Щоб діти жили дружно


У мого рідного брата підростають двоє дітей: дочки - чотири роки, синові - шість років. Я дуже люблю своїх племінників і, як можу, беру участь в їх вихованні, прагну допомогти в скрутну хвилину. Тільки одне мене засмучує - діти погано ладнають між собою. Вони так часто сваряться! Причому кожного разу справа доходить до бійок! Мене це дуже сильно турбує. Звідки все це? У сім'ї вони не можуть бачити поганого прикладу для наслідування: мама і тато живуть дружно. Я згадую: адже ми з братом теж були маленькими, але між нами нічого подібного не відбувалося. Правда, у нас різниця у віці велика - одинадцять років.
Коли Микола народився, я вже вважала себе дорослим: допомагала мамі по господарству, залицялася за маленьким. Потім, коли брат підріс, ми разом вивчали уроки, я допомагала йому готуватися в інститут. Та і зараз він - моя найрідніша і ближча людина! Невже мої улюблені племінники так і сваритимуться і на все життя залишаться ворогами? Що робити нам, дорослим, щоб примирити бата і сестру, поки вони ще діти? Або, можливо, вже пізно?
Р. Романенко, м. Дубна.
Прокоментувати ситуацію в сім'ї Нестеренко ми попросили психолога Миколу Ващенко.
Двоє б'ються, третій - не лізь!
Конфлікти між сиблінгамі (так на професійній мові психологи називають братів і сестри) неминучі. Немає нічого жахливого, катастрофічного в тому, що брати і сестри сваряться, обзиваються, навіть б'ються. Єдино правильна позиція батьків в даному випадку - це позиція невтручання. Повного нейтралітету. Повірте, діти без мам і тат здатні розібратися в своїх проблемах. Це - їх внутрішній конфлікт, так би мовити «междусобойчик», який вони цілком можуть вирішити на своєму рівні. Дорослим тільки здається, що без їх участі тут не обійтися, що треба обов'язково покарати винного, пошкодувати потерпілого. Дайте дітям можливість самостійно з'ясовувати відносини між собою.
Батькам не можна залишатися осторонь лише в крайньому випадку - коли дитячі бійки стають небезпечними. Тут, безумовно, тато і мама повинні визначити межі дозволеного і стежити за тим, щоб це межі дотримувалися.
Старший повинен поступатися?
Сварка сама по собі не страшна. Важливо, яким чином вирішується конфлікт, який зрештою знаходиться компроміс. І вже якщо батько виступає як арбітр, він повинен бути абсолютно справедливий. Старшої дитини, як правило, частіше оголошують призвідником всіх витівок, звинувачують в розбратах. Йому частіше «потрапляє» просто тому, що він - старший. Не варто забувати, що в будь-якій змові, як і в будь-якому конфлікті, завжди беруть участь двоє. Якщо дитину карали несправедливо, звинувачували як тільки за те, що він старший (за принципом: старший повинен поступатися, старший повинен бути розумніше і т.п.
), то, подорослішавши, він, можливо, взагалі не захоче виконувати роль брата або сестри, тому що в дитинстві з цим було зв'язано дуже багато неприємного. Завдання батьків - не нашкодити. Не зіпсувати, «не зарубати на кореню» братський-сестринські відносини, які можуть стати вашим дітям дуже могутньою підтримкою в дорослому житті.
Кого люблю, того і б'ю
Відчуття агресії, що виникає у дітей, не повинне лякати батьків. Річ у тому, що сильним людським відчуттям властива амбівалентность (подвійність). З одного боку - любов, прихильність, захоплення, з іншої - бажання образити, навіть заподіяти фізичний біль улюбленій істоті. Вам здається, що старший «просто так» ударив маленького. Знайте, це - прояв такого ж сильного відчуття, як і любов, тільки із зворотною, так би мовити, з «виворітного» боку. Маленькі діти не контролюють себе. На відміну від дорослих вони не уміють приховувати свої інстинкти, сильні емоції, які несвідомо вириваються назовні.
Старший - теж дитя!
Не чекайте, що ваша дитина буде в захопленні від новини, що у нього скоро з'явиться братик або сестричка. Тому що молодший в сім'ї - завжди суперник, завжди конкурент в боротьбі за батьківську увагу і любов. Дитина чудово розуміє, що тепер йому значно менше діставатиметься подарунків, іграшок, солодощів, а головне - материнського тепла. Адже мамині турботи тепер в першу чергу будуть про новонароджений.
З моменту появи малятка батькам потрібно свідомо прикладати зусилля для того, щоб старший не відчував себе забутим, нікому не потрібним, нелюбимим. Не забувайте зайвий раз погладити його по головці, приголубити, купити нову іграшку. Адже перша дитина здається вже великою лише в порівнянні з новонародженим, але, по суті, він теж ще дитя.
Довіримося Фрейду
Вважається, що хлопчикам пережити появу «суперника» в сім'ї набагато складніше, ніж дівчаткам. Згідно теорії Фрейда про Едіповом комплексі, приблизно в 7-8-річному віці у хлопчика виникає плотська, злегка еротізірованная прихильність до своєї матері, бажання постійне знаходитися з нею поряд. Він випробовує ворожість і ревнощі по відношенню до батька, бачить в нім конкурента і в думках хоче усунути батька і зайняти його місце. Уявіть тепер, що на тлі всіх цих бурхливих психічних переживань з'являється ще і молодший брат або сестра - суперник, якому мати віддає свою любов! У очах хлопчика матір здійснює акт зради.
Якщо слідувати теорії Фрейда про комплекс Електри, дівчинку, навпаки, легше пережити цей переобтяжений емоціями період в житті. Річ у тому, що дівчинка, при благополучному розвитку, після 3-х років відділяється від матері і перемикає свою увагу на батька. Добре, якщо у цей момент тато опиниться поряд: ходитиме з дочкою на прогулянки, в кіно або в спортзал, словом, візьме на себе утішливу функцію, тоді поява «конкурента» в сім'ї не стане сильним стресом.
Для підростаючої дівчинки особливо необхідна увага з боку батька - її першого в житті чоловіка. Адже саме поряд з ним вона вперше може відчути себе хай ще маленькою, але все-таки - жінкою. Тому, чим більше тато проводитиме з нею часу, чим частіше спілкуватиметься з дочкою, тим благополучнєє надалі складеться її психічне і сексуальне життя. У батькових очах дочка бачить схвалення з приводу того, як слід поводитися, як краще одягатися. Присутність тата поряд необхідна! Адже формування жіночності неможливе без чоловічої участі.
Якщо батька немає, тоді дідусі і бабусі повинні узяти на себе «утішливу функцію» і хоч би частково компенсувати старшій дитині недолік материнської уваги і тепла.
Старша сестра - це молодша мама
Крім того, у дівчинки з появою малюка з'являється можливість приміряти на себе роль матері, а це так цікаво! Так, власне, і трапилося з автором листа: старша сестра допомагала мамі по будинку, залицялася за малятком, потім виконувала з нею разом домашні завдання. Відчути себе дорослим, вже щось що уміє - ось що радує старшого сина або дочку. Добре, якщо батьки дають йому(їй) невеликі доручення: розкласти по місцях іграшки, відвести маленького в дитячий сад, допомогти йому зібрати портфель. Головне, щоб старша дитина відчувала себе потрібною в сім'ї! І не забувайте хвалити свого помічника за кожну добру справу.
Але не перегніть палицю, дорогі батьки! Перенавантажуючи старшого обов'язками, ви позбавляєте його частинки дитинства і особистої свободи. Не варто забувати, що відповідальність за виховання молодшого в сім'ї несете все-таки ви - мами і тата. Не можна цей вантаж цілком перекладати на плечі старшого брата або сестри.
Поговори зі мною, мама!
Народження братика або сестрички з одного боку - радість, велика подія в житті дитини, з іншої - могутній стрес. У свідомості батьків молодший виявляється на першому місці і відтісняє старшого на другий план. Старший син або дочка переживає болісні почуття ревнощів, заздрість до малюка. Цим і пояснюються сплески злості, ненависті, агресії. Звідси - всі сварки, бійки між дітьми. Якщо ви бачите, що старший кривдить маленького - не карайте його! Треба розуміти, якими глибокими, сильними відчуттями викликана ця агресія. Не соромтеся промовити вголос з дитиною всі його проблеми: «Зараз тобі дійсно приділяють менше уваги, малюкові - більше. Тобі буває образливо.
Але ж це зовсім не означає, що ми про тебе забули і більше не любимо тебе! Просто зараз дуже важкий для всієї сім'ї час. Малюк підросте, і все буде добре». Головне, щоб дитині з ким поділиться своїми переживаннями.

.

Джерело: mamochka.kz

Інші статті



    Теги: , , , ,

    Leave a Reply