Архів ‘Багатодітні сім\”ї’ Category

Щоб діти жили дружно



У мого рідного брата підростають двоє дітей: дочки - чотири роки, синові - шість років. Я дуже люблю своїх племінників і, як можу, беру участь в їх вихованні, прагну допомогти в скрутну хвилину. Тільки одне мене засмучує - діти погано ладнають між собою. Вони так часто сваряться! Причому кожного разу справа доходить до бійок! Мене це дуже сильно турбує. Звідки все це? У сім'ї вони не можуть бачити поганого прикладу для наслідування: мама і тато живуть дружно. Я згадую: адже ми з братом теж були маленькими, але між нами нічого подібного не відбувалося. Правда, у нас різниця у віці велика - одинадцять років.
Коли Микола народився, я вже вважала себе дорослим: допомагала мамі по господарству, залицялася за маленьким. Потім, коли брат підріс, ми разом вивчали уроки, я допомагала йому готуватися в інститут. Та і зараз він - моя найрідніша і ближча людина! Невже мої улюблені племінники так і сваритимуться і на все життя залишаться ворогами? Що робити нам, дорослим, щоб примирити бата і сестру, поки вони ще діти? Або, можливо, вже пізно?
Р. Романенко, м. Дубна.
Прокоментувати ситуацію в сім'ї Нестеренко ми попросили психолога Миколу Ващенко.
Двоє б'ються, третій - не лізь!
Конфлікти між сиблінгамі (так на професійній мові психологи називають братів і сестри) неминучі. Немає нічого жахливого, катастрофічного в тому, що брати і сестри сваряться, обзиваються, навіть б'ються. Єдино правильна позиція батьків в даному випадку - це позиція невтручання. Повного нейтралітету. Повірте, діти без мам і тат здатні розібратися в своїх проблемах. Це - їх внутрішній конфлікт, так би мовити «междусобойчик», який вони цілком можуть вирішити на своєму рівні. Дорослим тільки здається, що без їх участі тут не обійтися, що треба обов'язково покарати винного, пошкодувати потерпілого. Дайте дітям можливість самостійно з'ясовувати відносини між собою.
Батькам не можна залишатися осторонь лише в крайньому випадку - коли дитячі бійки стають небезпечними. Тут, безумовно, тато і мама повинні визначити межі дозволеного і стежити за тим, щоб це межі дотримувалися.
Старший повинен поступатися?
Сварка сама по собі не страшна. Важливо, яким чином вирішується конфлікт, який зрештою знаходиться компроміс. І вже якщо батько виступає як арбітр, він повинен бути абсолютно справедливий. Старшої дитини, як правило, частіше оголошують призвідником всіх витівок, звинувачують в розбратах. Йому частіше «потрапляє» просто тому, що він - старший. Не варто забувати, що в будь-якій змові, як і в будь-якому конфлікті, завжди беруть участь двоє. Якщо дитину карали несправедливо, звинувачували як тільки за те, що він старший (за принципом: старший повинен поступатися, старший повинен бути розумніше і т.п.
), то, подорослішавши, він, можливо, взагалі не захоче виконувати роль брата або сестри, тому що в дитинстві з цим було зв'язано дуже багато неприємного. Завдання батьків - не нашкодити. Не зіпсувати, «не зарубати на кореню» братський-сестринські відносини, які можуть стати вашим дітям дуже могутньою підтримкою в дорослому житті.
Кого люблю, того і б'ю
Відчуття агресії, що виникає у дітей, не повинне лякати батьків. Річ у тому, що сильним людським відчуттям властива амбівалентность (подвійність). З одного боку - любов, прихильність, захоплення, з іншої - бажання образити, навіть заподіяти фізичний біль улюбленій істоті. Вам здається, що старший «просто так» ударив маленького. Знайте, це - прояв такого ж сильного відчуття, як і любов, тільки із зворотною, так би мовити, з «виворітного» боку. Маленькі діти не контролюють себе. На відміну від дорослих вони не уміють приховувати свої інстинкти, сильні емоції, які несвідомо вириваються назовні.
Старший - теж дитя!
Не чекайте, що ваша дитина буде в захопленні від новини, що у нього скоро з'явиться братик або сестричка. Тому що молодший в сім'ї - завжди суперник, завжди конкурент в боротьбі за батьківську увагу і любов. Дитина чудово розуміє, що тепер йому значно менше діставатиметься подарунків, іграшок, солодощів, а головне - материнського тепла. Адже мамині турботи тепер в першу чергу будуть про новонароджений.
З моменту появи малятка батькам потрібно свідомо прикладати зусилля для того, щоб старший не відчував себе забутим, нікому не потрібним, нелюбимим. Не забувайте зайвий раз погладити його по головці, приголубити, купити нову іграшку. Адже перша дитина здається вже великою лише в порівнянні з новонародженим, але, по суті, він теж ще дитя.
Довіримося Фрейду
Вважається, що хлопчикам пережити появу «суперника» в сім'ї набагато складніше, ніж дівчаткам. Згідно теорії Фрейда про Едіповом комплексі, приблизно в 7-8-річному віці у хлопчика виникає плотська, злегка еротізірованная прихильність до своєї матері, бажання постійне знаходитися з нею поряд. Він випробовує ворожість і ревнощі по відношенню до батька, бачить в нім конкурента і в думках хоче усунути батька і зайняти його місце. Уявіть тепер, що на тлі всіх цих бурхливих психічних переживань з'являється ще і молодший брат або сестра - суперник, якому мати віддає свою любов! У очах хлопчика матір здійснює акт зради.
Якщо слідувати теорії Фрейда про комплекс Електри, дівчинку, навпаки, легше пережити цей переобтяжений емоціями період в житті. Річ у тому, що дівчинка, при благополучному розвитку, після 3-х років відділяється від матері і перемикає свою увагу на батька. Добре, якщо у цей момент тато опиниться поряд: ходитиме з дочкою на прогулянки, в кіно або в спортзал, словом, візьме на себе утішливу функцію, тоді поява «конкурента» в сім'ї не стане сильним стресом.
Для підростаючої дівчинки особливо необхідна увага з боку батька - її першого в житті чоловіка. Адже саме поряд з ним вона вперше може відчути себе хай ще маленькою, але все-таки - жінкою. Тому, чим більше тато проводитиме з нею часу, чим частіше спілкуватиметься з дочкою, тим благополучнєє надалі складеться її психічне і сексуальне життя. У батькових очах дочка бачить схвалення з приводу того, як слід поводитися, як краще одягатися. Присутність тата поряд необхідна! Адже формування жіночності неможливе без чоловічої участі.
Якщо батька немає, тоді дідусі і бабусі повинні узяти на себе «утішливу функцію» і хоч би частково компенсувати старшій дитині недолік материнської уваги і тепла.
Старша сестра - це молодша мама
Крім того, у дівчинки з появою малюка з'являється можливість приміряти на себе роль матері, а це так цікаво! Так, власне, і трапилося з автором листа: старша сестра допомагала мамі по будинку, залицялася за малятком, потім виконувала з нею разом домашні завдання. Відчути себе дорослим, вже щось що уміє - ось що радує старшого сина або дочку. Добре, якщо батьки дають йому(їй) невеликі доручення: розкласти по місцях іграшки, відвести маленького в дитячий сад, допомогти йому зібрати портфель. Головне, щоб старша дитина відчувала себе потрібною в сім'ї! І не забувайте хвалити свого помічника за кожну добру справу.
Але не перегніть палицю, дорогі батьки! Перенавантажуючи старшого обов'язками, ви позбавляєте його частинки дитинства і особистої свободи. Не варто забувати, що відповідальність за виховання молодшого в сім'ї несете все-таки ви - мами і тата. Не можна цей вантаж цілком перекладати на плечі старшого брата або сестри.
Поговори зі мною, мама!
Народження братика або сестрички з одного боку - радість, велика подія в житті дитини, з іншої - могутній стрес. У свідомості батьків молодший виявляється на першому місці і відтісняє старшого на другий план. Старший син або дочка переживає болісні почуття ревнощів, заздрість до малюка. Цим і пояснюються сплески злості, ненависті, агресії. Звідси - всі сварки, бійки між дітьми. Якщо ви бачите, що старший кривдить маленького - не карайте його! Треба розуміти, якими глибокими, сильними відчуттями викликана ця агресія. Не соромтеся промовити вголос з дитиною всі його проблеми: «Зараз тобі дійсно приділяють менше уваги, малюкові - більше. Тобі буває образливо.
Але ж це зовсім не означає, що ми про тебе забули і більше не любимо тебе! Просто зараз дуже важкий для всієї сім'ї час. Малюк підросте, і все буде добре». Головне, щоб дитині з ким поділиться своїми переживаннями.

.

Джерело: mamochka.kz


Теги: , , , ,

Четверг, 24.04.2008

Розвиток близнят від народження до 18 місяців Виховання і розвиток



Батькам новонароджених близнят у віці до 2 міс. доводиться ділити свою увагу між двома дітьми. Якщо малюки народилися недоношеними, доводиться проводити з одним або з обома відразу багато часу в лікарні. Для батьків це дуже неспокійний період.
Якщо через 5-6 тижнів після народження близнят покласти поряд, вони демонструють недосяжне для одіночнорожденних дітей того ж віку усвідомлення присутності один одного. Але для багатьох батьків не важливо, існує чи ні взаємодія між самими близнятами. Їх значно більше турбує те, що діти не отримують тієї уваги, яка необхідна для виникнення прихильності між дорослим і дитиною. Проте розвиток прихильності не є якась чудова подія, яка, одного разу трапившись, дозволяє батьку сказати: «Ось тепер я люблю свого малюка». Для формування прихильності потрібний час, а у випадку з близнятами - значно більше часу, чим з одним малюком.
Адже перед нами відразу дві дитина, яких потрібно дізнатися. Потрібний час, щоб вивчити різні відтінки їх криків, лепету, виразу обличчя. Тому батькам не слід нехтувати спілкуванням з кожною дитиною окремо. Хоч це і буває нелегко, є деякі речі, які можна зробити, щоб доставити собі радість спілкування з кожним з близнят один на один. Наприклад, няньчити дітей зручно разом, але годувати їх можна по черзі. При цьому з'являється можливість спокійно дивитися один одному в очі, що украй важливе для зародження ваших взаємин.
Ви маєте справу з двома дітьми, у кожного з яких свій темперамент і особливе відношення до вас. Тому не вините себе в тому, що хтось з близнят викликає у вас відчуття роздратування. Як же не турбуватися, коли один з близнят дуже вередливий в їжі, тоді як у іншого відмінний апетит. Зрозумійте, що ви робите все, що можете, і, хоча ви і нездійснені, все буде просто чудово. Багато батьків, особливо молоді батьки, відчайдушно прагнуть потурати всім бажанням дитини. Це неможливо навіть з однією дитиною, а з двома дітьми про таке не варто навіть мріяти. Річ у тому, що якщо всі побажання немовляти задовольняються, йому немає чого виділяти себе із затишного оточення.
Деяка частка фрустрациі неминуча і може виявитися корисною. Адже саме розумний баланс турботи, що любить, і тимчасової фрустрациі примушує вашого малюка вередувати і спілкуватися з вами; тягнутися і хапати іграшку; повзти через всю кімнату і дертися на спину собаці. Але сильна або тривала фрустрация, поза сумнівом, перешкоджає розвитку.
Наступна фаза розвитку - симбіотична (від 2 до 6 міс. ). Можна сказати, що на цей час мати і близнята стають одними цілими. Якщо, наприклад, ви входите в кімнату, наповнену кричущими дітьми, і можете негайно дізнатися крик вашої дитини серед інших, можна з упевненістю сказати, що цей період наступив. Це час особливої відповідальності, який пред'являє високі вимоги до фізичного і емоційного со-стояння батьків, особливо якщо темпераменти близнят розрізняються. Ви можете виявити, що з більшою готовністю відгукуєтеся на одного близнюка, чим на інше. Багато батьків відчувають через це провину, хоча це здійснено природно.
Деякі батьки міцніше прив'язуються до того близнюка, вага якого менша, унаслідок стурбованості станом його здоров'я. Інші батьки з великим задоволенням спілкуються з міцнішою дитиною. Вам може бути корисно дізнатися, що такі виборчі прихильності часто зрушуються то в одну, то в інший бік; крім того, той час як ви більше спілкуєтеся з одним з близнят, ваш партнер може сильніше прив'язатися до іншого. Не критикуйте себе за це, а дайте собі час краще дізнатися свої близнята. Це перший крок до розуміння своїх відчуттів і оволодіння ними.
Також зрозумійте, що відмінність в способах спілкування з кожним з близнят означає, що ви відноситеся до кожного з них як до унікальної особи. У цей період близнята починають проявляти все більше індивідуальних ознак. У віці близько трьох місяців близнята мирно сплять поряд, при цьому великий палець одного може знаходитися в роті іншого. Вони ще не усвідомлюють, що відрізняються один від одного. До 5-6 місяців, коли одіночнорожденниє діти починають встановлювати стабільні відносини з навколишніми людьми, близнята вже більше помічають один одного. Вони дізнаються сво-его со-близнюка і знаходяться під взаємним впливом.
Близько 6 місяців у близнят може розвинутися прихильність до перехідного об'єкту. Перехідний об'єкт - це предмет, який дитина використовує для самозаспокоєння, коли матері немає поблизу. Перехідний об'єкт допомагає дитині справлятися з тривогою, яка виникає від усвідомлення того, що він і мама - різні люди, відмінні один від одного. Близнюки можуть як перехідні об'єкти використовувати один одного. Коли мами і тата немає поряд, присутність со-близнюка може їх заспокоювати, що деколи виявляється і в дорослому віці.
З 6-8 місяців близнята вступають у фазу наростаючого усвідомлення того, що кожний з них - унікальна особа, окрема від вас. У віці близько 7 місяців близнята орієнті-ровани на спілкування один з одним. Можна бачити, як вони посміхаються, сидячи один напроти одного; вони часто грають, ніби один з них - це дзеркальне віддзеркалення іншого, не уявляючи при цьому, що вони разниє, істоти, що розрізняються.
До 10 місяців близнята починають як турбувати, так і утішати один одного. Коли одному погано, інший намагається розважити його, постукуючи по якомусь предмету або видаючи лепечучі звуки, що виражають турботу і симпатію.
Після досягнення 11 міс. їх лепет стає засобом спілкування. Вони можуть чергуватися: спочатку «говорить» один, потім вступає інший. У одіночнорожденних дітей такий обмін «репліками» спостерігається не раніше 18 міс.
Коли близнятам виповнюється рік, деякі з них знаходять комфорт і утіху в спілкуванні один з одним, тоді як інші взагалі не помічають присутності один одного. Ці крайнощі можуть мати місце і у однієї пари близнят. Немає нічого незвичайного, коли один з малюків у віці 12-24 міс. перевалюючись топає через кімнату, щоб запропонувати іграшку своєму со-близнюкові, що плаче, тоді як останній в аналогічній ситуації вважає за краще триматися осторонь.
У віці 14-16 міс. близнята дуже добре усвідомлюють розлуку один з одним, і возз'єднання (навіть через все півгодини) може викликати бурхливе захоплення і тріумфування. Багато батьків вважають, що найсмішніше починається після 14 міс., коли близнята починають свідомо копіювати дії один одного. Коли вони ще небагато підростають (близько 15 міс. ), у них дуже добре виходить провокувати один одного на ігри, що все більше і більше ускладнюються з часом. Близнюки вчаться брати і віддавати набагато раніше, ніж їх одіночнорожденниє однолітки. Тоді як інші діти грають пліч-о-пліч без спроб взаємодії, близнята возяться один з одним.
Вони звикають до постійної присутності поряд іншої людини, з якою доводиться ділитися всім, - від мами до улюбленої іграшки. У цей період близнята можуть стати настільки поглиненими друг іншому, що не усвідомлюють присутності в кімнаті іншої людини - будь то мати або інша дитина.
Між 1 і 2 роками одіночнорожденниє діти вчаться розуміти свої імена і визначати, що «ма-ма» і «па-па» відноситься до матері і батька. Деякі близнята цього віку уміють визначати, коли до них звертаються по імені, але багато хто відгукується відразу на обидва імена або на комбінацію двох імен. Деякі взагалі не реагують на своє ім'я. Ця ситуація загострюється, коли у близнят схожі по звучанню імена.

Джерело: mamka.ru


Теги: , , , , , ,

Середа, 23.04.2008

Дует по життю



10.05.2007

Всі батьки двійнят вважають, що виграли у долі подвійний приз, і вони абсолютно мають рацію: за терпляче дев'ятимісячне очікування дива мама і тато винагороджені удвічі: не один, а дві дитина відразу!

В абсолютно винятковій ситуації виявляються і самі діти: їх чекає абсолютно унікальний досвід - прожити життя у супроводі супутника. Відомо, що блізнецовая зв'язок - узи не менш міцні, ніж ті, що зв'язують матір і дитину. Життя крихт почалося в тісному сусідстві один з одним, і далі - день за днем - вони ні на хвилину не розлучаються.

Дует по життю →


Теги: , , , , ,

Вівторок, 22.04.2008

Девять міфів про близнята



Про близнята існує безліч міфів і помилок. Давайте поглянемо на деякі з них з позиції батьків і визначимо, чи є в них хоч частка істини.

1. Виховувати близнята в два (три, чотири, п'ять) раз важче, ніж однієї дитини. Не обов'язково. Зусилля батьків, як і їх любов, не можна зміряти кількісно. Всім батькам доводитися переживати свої радощі і труднощі в процесі виховання. В деякому розумінні виховувати близнята легше, ніж декількох дітей різних віків. Близнюки - супутники і партнери один для одного, тому мамі і тату немає необхідності постійно розважати їх.
2. Один хороший, а іншою поганою. Не буває дітей цілком поганих або цілком хороших. Звичайно, часом один з близнят намагається привернути увагу батьків і поводиться як «ангел», а другою - як маленький біс. Але не встигнете ви озирнутися, як близнята поміняються ролями.
3. Вони завжди народжуються шляхом кесарева перетини. Не всі близнята народжуються таким чином. Деякі гінекологи проводять кесаревий перетин з близнятами навіть рідше, ніж з однією дитиною. Вірогідність кесарева перетини збільшується із зростанням кількості дітей. Четвірки або п'ятірки близнят найчастіше з'являються на світло в операційній. Але багато лікарів принаймні намагаються провести пологи вагинальним шляхом, якщо умови для всіх дітей сприятливі.
4. У школі близнят обов'язково потрібно розділяти. Немає доказів того, що близнята встигають гірше, якщо вчаться разом або краще, якщо навчаються в різних класах, хоча працівники школи можуть дотримуватися іншої думки. Але деякі недавні дослідження показали, що розлука погано впливає на переживання близнятами процесу навчання. Кожна пара близнят унікальна, і при ухваленні рішення про їх навчання потрібно враховувати декілька чинників, зокрема динаміку їх відносин і стиль навчання кожного.
5. Близнюки - завжди кращі друзі один для одного. Хоча між близнятами існує особливий унікальний зв'язок, вони не стають автоматично єдиними приятелями один для одного. Вони також підтримують дружні відносини з іншими дітьми окремо.
6. Близнюки завжди змагаються між собою. Між близнятами існує суперництво, як і між одіночнорожденнимі братами і сестрами. Проблеми суперництва і порівнянь для деяких з них актуальні, а для інших - ні. У міру розвитку особистої ідентичності необхідність протиставляти себе соблізнецу у них зникає.
7. Старший близнюк - лідер, молодший, - відомий. Порядок народження для близнят не важливий. За ті декілька хвилин, які розділяють їх народження, не відбувається нічого такого, що могло б вплинути на розвиток особи. Якщо у старшого близнюка виявляються лідерські риси, це відбувається скоріше завдяки средовим впливам, а не порядку народження.
8. У близнят існує екстрасенсорне сприйняття. Звичайно, є звіти близнят, які відчувають біль, закінчують пропозиції і читають думки один одного. Але учені стверджують, що це ж явище може спостерігатися у всіх людей - чоловіка і дружини, братів і сестер, близьких друзів - у яких є генетична схожість, загальний досвід і тісна прихильність.
9. Вони зовні схожі і їх неможливо розрізнити. Деякі близнята будь схожим один на одного, а деякі - ні. Але навіть однояйцеві близнята з однаковими зовнішніми рисами мають якісь ледве уловимі відмінності. Одного разу дізнавшись близнята як унікальних осіб, ви почнете їх розрізняти. Батьки майже завжди відрізняють близнята один від одного і не плутають, хто з них хто. Але навіть батьки іноді можуть сплохувати - особливо якщо вони не виспалися!

Джерело: mamochka.kz


Теги: , , , , , , ,

Понеділок, 21.04.2008

Двойняшки



Якщо у вас народилися двойняшки, готуйтеся, що клопоту буде удвічі більше, але удвічі більше буде і радощі.

Відразу постарайтеся привчити своїх малюків до годування по одному графіку. Якщо ви годуєте грудьми, погодуєте спочатку одного, потім іншої дитини. Більшість двійнят важать однаково, але іноді один малюк може бути легше іншого. Ця дитина може потребувати частішого або додаткового живлення. Спробуйте привчити дітей і до одночасного сну. Якщо діти дуже неспокійно поводяться і не хочуть лягати спати, спробуйте покласти їх в одне ліжко. Пробувши цілих 9 місяців разом, вони можуть перший час відчувати себе окремо не комфортно. З часом вони навчаться спати кожен в своєму ліжечку.

Купати відразу двох малюків дуже складно, якщо у вас є можливість, попросите своїх родичів вам допомогти або дочекайтеся приходу з роботи чоловіка.

Двойняшки →


Теги: , , , ,

Неділя, 20.04.2008

Грудне вигодовування близнят



Кормлениедетей-близнята організувати дещо складніше, ніж годування однієї дитини. Основна сложностьв тому, що обидва малюки однаково мають потребу вкормленії на вимогу, частих смоктаннях іучастії мами у всіх своїх потребах. І маменеобходімо зосередити максимум усилійособенно в перші декілька місяців, чтобисохраніть годування грудьми максимально, не менее1 роки, а краще до 1,5-2,5 років. Тому ми сегодняпоговорім саме про годування на першому полугодіїжізні близнят.
Помічники.

Подаруй, це перше, з чого варто почати. Безпомощников обійтися буде складно або почтіневозможно.

Перше завдання помічників - виконувати поділа похозяйству: прання, прибирання, приготування пищи, заняття із старшими дітьми і допомога мамі впрікладиванії до грудей. Мама в домашніх делахпервиє декілька місяців майже не бере участь, онамного часу займається дітьми, а коли оніспят, вона теж відпочиває. В ролі помічників обичнопріходятся бабусі, подруги, у яких теж естьопит материнства, але не завжди досвід кормленіядвоїх дітей одночасно.

Саме часто відсутність цього досвіду не даєтім має рацію давати поради, як робити те, чого онісамі ніколи не робили. Це може робити лібоспециаліст по лактації, або інша мама, що годувала близнята більше року. Друга задачапомощников - не заважати в годуванні. Не говорітьмаме, що їй може не хапати молока; що порадетям дати пустушки, а їй піти прогулятися помагазінам; і найголовніше, не наполягати насвоєй допомоги в годуванні пляшкою з сумішшю.

Грудне вигодовування близнят →


Теги: , , , ,

Субота, 19.04.2008

Багатодітні сімї за і проти частина 1



Складність і багатоаспектність проблеми сьогоднішньої багатодітної сім'ї навряд чи заперечуватимуть як прихильники таких сімей, так і їх критики. Не претендуючи на всеосяжність, спробуємо проаналізувати ті реальні складнощі і ті переваги, які вимальовувалися в житті сімей, де ростуть троє і більш за дітей.

Також звернемо увагу на відношення до тих же проблем так званої громадської думки, що саме по собі стає для багатодітних сімей ще однією серйозною проблемою, оскільки, не дивлячись на явну демографічну кризу, багатодітна сім'я сьогодні є приводом для обговорення, причому не завжди доброзичливого. Ми представимо читачеві обидві позиції - "за і проти" - і спробуємо сформувати об'єктивне відношення до цього питання.
Багатодітна сім'я в сучасних умовах життя
Позиція "за"
Міркуючи на цю тему, прихильники багатодітності найчастіше приводять в приклад патріархальну російську сім'ю. Дійсно, на рубежі XIX і XX століть сім'ї в Росії, як правило, були багатодітними. Релігія і звичаї того часу підтримували такий сімейний устрій. Відмова від народження дітей або переривання вагітності були тяжким гріхом: "У кого дітей немає - в гріху живе".

Селяни не були освічені в питаннях штучного переривання вагітності, абортів не робили, протизаплідних засобів не знали. Дітородний вік продовжувався у російських жінок до 42-47 років. Матері годували дитину грудьми "два великі пости", і проміжки між народженнями були приблизно такими ж. Жінка, що прожила заміжній весь дітородний період, народжувала 8-11 разів. У Росії міцна і багатодітна сім'я, високий рівень народжуваності і приросту населення були заставою добробуту країни.
Позиція "проти"
Прихильники іншої точки зору вважають, що сучасні умови життя і той етап економічного розвитку Росії, який співпав з дітородним віком сучасної жінки, економічна непередбачуваність рівня доходів сім'ї примушують відповідальніше підійти до питання планування кількості дітей.

Багатодітні сімї за і проти частина 1 →


Теги: , , ,

П'ятниця, 18.04.2008

Багатодітні сімї за і проти частина 2



Виховання дітей в багатодітній сім'ї: плюси і мінуси
Позиція "за"
Люди, що мають одну дитину, часто скаржаться, що втомлюються від спілкування з ним, від турбот і т.д. Їм здається, що батьки, наприклад, п'ятеро дітей повинні втомлюватися в п'ять разів більше. Але це зовсім не так.
По-перше, старші можуть допомагати батькам: років з 5-6 дитина цілком здатна зайняти молодшого братика або сестричку 2-4 років. Багато дорослих втомлюються не стільки від дорослих турбот, скільки від необхідності грати з дітьми, батькам це нерідко психологічно важко, але в сім'ї, де один малюк, нікуди не подінешся - дитині потрібно з кимось грати. А в багатодітній сім'ї діти "замкнуті" один на одного: старші грають з молодшими, допомагають їм одягатися, робити уроки, гуляють з ними, звільняючи матір від маси турбот.
По-друге, діти люблять наслідувати. Причому психологічно їм набагато легше наслідувати не дорослим, до яких дуже важко дотягнутися, а хлоп'ятам постарше. Тому в багатодітних сім'ях молодші швидше набувають побутових навиків, навиків спілкування, дуже багато що засвоюють будучи схожим, мимохідь.

Багатодітна сім'я - це міні-соціум з своїми внутрішніми законами: дитина в ній виявляється і в ролі старшої, і в ролі молодшої, він повинен налагоджувати контакти з кожним членом сім'ї, спілкуватися з дітьми як свого, так і протилежної підлоги, вчитися поступатися і наполягати на своєму, захищати свою думку, проявляти гнучкість. При правильному вихованні діти з багатодітних сімей володіють мобільнішою психікою, стійкіше до стресів і краще адаптуються в будь-якому колективі. А відповідальність і самостійність - наслідок побутових проблем, з якими стикається будь-яка сім'я, де більше двох дітей.
По-третє, виховання у дітей відчуття відповідальності в багатодітних сім'ях відбувається абсолютно природно, через обставини. Інші ж сім'ї стикаються в даному питанні з дуже серйозними труднощами.
По-четверте, на дітей з багатодітної сім'ї падає набагато більше навантаження. Але вона - і це дуже важливо - виправдана в їх очах. У сім'ї, де одна дитина, мамі все набагато легше зробити самій, звідси нерідко інфантилізм і невміння дитини себе обслужити. А в багатодітній сім'ї серйозна допомога дітей матері необхідна, і діти включаються в домашні справи, причому для них це все психологічно виправдано і, крім того, сумісні справи об'єднують сім'ю. До того ж навики, які дитина отримує, допомагаючи матері по господарству, стануть в нагоді йому в подальшому житті.
По-п'яте, саме у великій сім'ї є всі необхідні умови для спадкоємності поколінь. У дітей поступово виробляються навики спілкування з братами і сестрами, потім у старших з'являються свої діти, і маленькі дядьки і тітки вчаться спілкуватися з племінниками, різниця у віці з якими може бути не так вже велика. Так діти поступово, піднімаючись зі сходинки на сходинку, самі доростають до ролі батьків. Взагалі, діти з багатодітних сімей краще підготовлені до браку. Вони розуміють відмінність чоловічої і жіночої психології, уміють йти на компроміс, дуже відповідальні, хлопчики не цураються "жіночої" роботи по будинку, уміють залицятися за немовлятами.
У подібних умовах помилки попереднього покоління батьків враховуються і тому згладжуються. Такого не відбувається в сім'ї з однією дитиною, де батьки не мають можливості враховувати свої помилки.
По-шосте, в багатодітній сім'ї існує ефект маленького колективу. Якщо в сім'ї один - дві дитина, то швидко відбувається емоційне насичення дітей друг іншому, батькам доводиться щось винаходити, гасити сварки і конфлікти - і це при втомі і наявності інших справ. У багатодітній же сім'ї виникає система різновікового дитячого колективу: у ній існує вікова ієрархія, старші керують молодшими. Потрібно тільки стежити, щоб старші не пригноблювали молодших.
Позиція "проти"
По-перше, в сім'ї, де всього 1-2 дитина, батьки мають можливість уважно відноситися до будь-якого дитячого прояву і реагувати на нього відповідно. У багатодітній же сім'ї - майже постійна неможливість викроїти окремий час для спілкування з кожною дитиною віч-на-віч, а дітям для нормального розвитку абсолютно необхідна пильна увага батьків.
По-друге, кількість відповідальності і домашніх обов'язків, лежачих на дитині в багатодітній сім'ї, може стати приводом для того, щоб діти згодом дорікали батькам в тому, що їх "позбавили дитинства".
По-третє, полягання здоров'я дітей і догляд за ними в таких сім'ях недостатні. Кожна багатодітна сім'я - це невеликий колектив, і якщо, наприклад, захворює одна дитина, то слідом за ним можуть захворіти та інші.
По-четверте, навіть в багатьох сім'ях, де один - дві дитина, у дітей складаються конкурентні відносини, вони ревнують батьків один до одного, що вже говорити тоді про багатодітну сім'ю?
По-п'яте, у дітей з багатодітної сім'ї часто буває занижена самооцінка, тому що вони сприймають себе як частина великого колективу і мало замислюються про цінність свого "я". У підлітковому віці це може обернутися гіперкомпенсацією: дитина почне самостверджуватися всіма можливими і неможливими способами, доводячи свою унікальність і неповторність.
По-шосте, навіть за наявності дуже великої квартири у великих сім'ях і дітям, і дорослим не вистачає самота, можливості тихо посидіти, залишитися наодинці з своїми справами і думками.
Висновок. Дослідження демографів, психологів і соціологів показали наявність прямого зв'язку між репродуктивними установками батьків і їх дітей. Існує виразна спадкоємність в питанні про реальну кількість дітей: однодетность батьків, як правило, виявлялася в однодетності їх дітей, двухдетность породжувала перехідну ситуацію між однодетностью і двухдетностью, а серед дітей з багатодітних сімей (троє і більш за дітей) опинилася найбільша кількість тих, хто прагнув до трехдетності.

За даними анкетування школярів різних віків про ідеальне, бажане і очікуване число дітей спостерігається прямий зв'язок: чим більше братів і сестер мають школярі, тим більше у них передбачуване в майбутньому число власних дітей, тобто вони теж прагнуть до багатодітності. В результаті цього опиту була виявлена і ще одна цікава закономірність: чим більше дітей в батьківській сім'ї, тобто ніж більше братів і сестер мають школярі, тим пізніше вони починають замислюватися про кількість своїх майбутніх дітей.

Багатодітні сімї за і проти частина 2 →


Теги: , , , , ,

Четверг, 17.04.2008

Міфи про багатодітну сімю



Міф 1.
Багатодітна сім'я - це великі фінансові труднощі, що виключають нормальне існування.
Насправді прямого взаємозв'язку між матеріальною забезпеченістю і кількістю дітей в сім'ї не існує. Зрештою питання про те, заводити чи ні третьої дитини, відноситься до сфери духовно-етичного вибору.

Що стосується чистих економічних міркувань, то, виростивши хоч би одну дитину, кожен чудово пам'ятає, скільки залишається неношених речей, нових іграшок і книг, відмінного дитячого взуття, не кажучи вже про ліжечка, коляски і манежі.

Економія засобів, що витрачаються на виховання, зростає з кожним подальшою дитиною без збитку для нього. Безкоштовної медицини і освіти у нас ще не відмінили. Так само як і ніхто не забороняє дітям, що виросли, працювати і вчитися одночасно.
Міф 2.
Велика кількість дітей в сім'ї не дозволяє повноцінно їх виховувати через елементарний брак часу у батьків.
Дійсно, у багатодітної мами ті ж 24 години в добу. Але у великих сім'ях старші діти беруть левову частку турботи про молодших братиків і сестричок. Ця допомога - не тільки полегшення життю батьків, але і безцінний внесок у розвиток особи дітей, звиклих з малих років допомагати один одному.
Міф 3.
Багато разів народжуюча жінка втрачає свою привабливість.
Не для кого не секрет, що краса жінки безпосередньо залежить від відчуття радості і щастя, якими наповнено її життя. Якщо багатоголоса сім'я приносить їй відчуття глибокого задоволення, то очі, що світяться щастям, затьмарять і осину талію, і дівочу свіжість.

Міфи про багатодітну сімю →


Теги: , , ,

Середа, 16.04.2008

Були у батька три сини



В російських народних казках Иванушка-молодший син - персонаж, здавалося б, не наділений видатними розумовими здібностями. Проте саме йому, а не його практичним та обачливим старшим братам, у результаті посміхається успіх.
Що починав свій життєвий шлях як аутсайдер, «младшенький» в результаті виривається вперед: отримує в дружини і красуню-царівну, і титул, і півцарства на додачу.

В житті, звичайно, не все так однозначно, як в казці. Проте, на думку психологів, зв'язок між порядком появи дитини на світло і його подальшою долею - існує. Вперше про це заговорив Альфред Адлер - австрійський психолог і психіатр, учень Зігмунда Фрейда. Він стверджував, що черговість народження істотно впливає на характер, особливості особи і стиль життя людини.

Були у батька три сини →


Теги: , , , ,

Вівторок, 15.04.2008