Підлітки ключик до діалогу


Він не відповідає на мої питання

Підліток вчиться створювати свій недоторканний внутрішній простір. Визначити його межі вдається не відразу, тому питання дорослих він сприймає як вторгнення на «свою територію». Не переводите підлітка розпитуваннями, але і не дозволяйте йому мовчати, коли питаєте «у справі» - наприклад, про те, в який час він збирається повернутися увечері.

Він мені більше нічого не розповідає

Батько і мати для підлітка - «посланники» дитинства, від якого він намагається відокремитися, з якого хоче скоріше вирости. Йому необхідний час, щоб дистанціюватися від нас, і лише після цього він почне з нами спілкуватися. А поки він вважає за краще довіряти своїм ровесникам. Парадокс: прагнучи встановити між собою і батьками дистанцію, підлітки одночасно бояться виявитися покинутими. Знайдіть відповідний момент для початку діалогу і бажано «нейтральний» сюжет - відгукніться, наприклад, на його зауваження про проглянутий фільм або про когось з друзів.
Постарайтеся не бути дуже наполегливими: підлітків лякає і дратує відчуття того, що спілкування з ними занадто гостро необхідне батькам.

.

Їм необхідно звикнути до свого нового тіла і зовнішності

80% підлітків звертаються по психологічну допомогу з цими проблемами: тіло лякає їх і дуже їм не подобається.

Їм потрібно збудувати нові відносини дорослими

З підлітками спілкуються то як з рівними, то як з дітьми. Жити в такій невизначеності дуже важко.

Їх бентежить їх новий стан організму

Гормональні зміни народжують нові відчуття, відчуття. Любов, ревнощі, пристрасть - їх потрібно пережити, щоб зрозуміти самого себе.

Я боюся його в чомусь обмежувати, тому що він відразу стає агресивним

Обмеження для підлітка життєво необхідні, але тільки обгрунтовані і не дуже жорсткі. Вони немов підтверджують, що він не кинутий, не наданий самому собі. Будьте послідовні: яка віра нашим словам, якщо, відчитуючи його за ризиковану їзду на скейтборді, самі ми, наприклад, ліхачим за кермом власної машини? Коли ми зовсім не обмежуємо підлітків, їм здається, що ми стали до них байдужі, і з відчуття суперечності вони поводяться зухвало. А це часто приводить до серйозних наслідків - аварій, порушень закону. . . Якщо підліток стає агресивним і ви відчуваєте, що боїтеся його, звернетеся по професійну допомогу до психолога, сімейного психотерапевта.

.

Він мені грубить

Грубити батькам, звичайно, велика дурість, адже ми - той «сук», на якому підліток сидить. І чим більше він нас кривдить і принижує, тим більше сам відчуває себе приниженим. Але, прагнучи бути в таких випадках терпимими, ми надаємо йому погану послугу. Підлітки дуже сприйнятливі до «дзеркального ефекту»: відсутність обмежень, терпимість до їх хамства ставить перед ними питання: а чи поважають їх самих? Якщо підліток грубить вам, зберіться з духом і прямо скажіть йому про те, що ви відчуваєте у цей момент, що такий тон розмови неприйнятний для вас. Будьте послідовні і, звичайно, звертайтеся по допомогу до професіоналів.

Він твердить, що я його не розумію

Часто він і сам не розуміє себе, тому що страждає від безлічі суперечливих бажань і прагнень.
З іншого боку, підліток боїться бути «розшифрованим» своїми батьками. Він хоче відрізнятися, бути особливим. Сказати підліткові в такий момент, що ми чудово розуміємо його відчуття, не дивлячись на різницю у віці, - просто розсердити його. Адже, слухаючи нас, він відчуває себе примітивним, схемним - зрозумілим, а для нього життєво важливо відчувати себе унікальним, іншим.

Шукаємо третього

"У нас ніколи не було справжньої розмови"; "Вони тільки і знають, що кричати на мене"; "Дістали вони своїми питаннями"... Ці фрази говорять підлітки психологам. Повірте: коли спілкування не виходить, коли в наших словах підлітки чують тільки бажання їх собі підпорядкувати, страждаємо і переживаємо не тільки ми, дорослі. Наші діти теж шукають вихід з цієї болісної ситуації, і нерідко, щоб знайти його, їм необхідно поговорити з кимось третім. Як правило, підлітки з цікавістю слухають іншу дорослу людину: це спілкування дозволяє їм побачити ситуацію з боку, скласти певну думку - щоб потім знову відновити відносини з батьками".
Юрій Фролов, віковий психолог

У нас з'явилися теми-табу: уроки в школі, манера одягатися

Перехідний вік - час, коли складаються уявлення про себе: чим більше вони коливаються, тим більше упертими стають вчорашні діти. Вони пробують себе у всьому, у тому числі і у виборі одягу. Підліткам подобається відрізнятися від своєї сім'ї - одягатися інакше, говорити по-іншому - і вони підстроюються під своїх друзів. Але якщо ми не помічаємо змін, якщо, наприклад, їх шокуючий одяг не викликає у нас ніякої реакції, вони ображаються, відчуваючи себе «невидимими», незначними.
Повірте, підліткові дуже важливо знати, що ми думаємо про стиль його одягу, його друзів, про відеокасету, яку він приніс вчора. Ваша дитина буде спокійна, якщо ви висловите свою думку, але залишите за ним право вирішувати. Інша справа - проблеми з навчанням. Він повинен знати, що вони стосуються і батьків. І він оцінить, якщо ви разом обговорите, що можна зробити: як його підтримати, чим допомогти в складній ситуації.

.

Він став недосяжний: не знімає навушників, закривається в кімнаті

Йому необхідний не тільки захищений особистий простір, але і право їм користуватися - подзвонити друзям, послати e-mail, просто побути одному. Схоже, для нас прийшов час навчитися стукати в двері його кімнати, перш ніж увійти. Поважати цю його потребу дуже важливо. При цьому не можна схвалювати поведінку, яка порушує правила, прийняті у вашому будинку: наприклад, він повинен відкласти плеєр, сідаючи за обідній стіл. Якщо ж вас турбує, що дитина закривається в своїй кімнаті постійно, поговорите з фахівцем.

Він все більше і більше мене критикую

В підлітковому віці діти тужать за міфічним образом всемогутніх батьків: помалу вони починають розуміти, що чогось і ми не знаємо, що наші смаки не завжди ідеальні. Тоді вони критикують нас, і нам боляче. Важливо розуміти, що, критикуючи, вони вчаться відкрито сперечатися, мати свою думку і цінувати думки інших. Деякі батьки дуже чутливі до такої критики, надаючи їй дуже велике значення. Вони постійно підкреслюють: ми - батьки. Вони дійсно опікають підлітка і відповідають за нього, але демонструють це так часто, що лише дестабілізують його. А він всього лише хоче потренувати свій критичний розум - а зовсім не перевернути всесвіт.

Джерело: mosparents.ru

Статті по темі



Теги: , , , , , , ,

Leave a Reply