Якщо дитина не вивчає уроки



Більшість батьків вважають, що в основі відмови дитини готувати уроки лежить звичайна лінь. Але часто та ж сама «ледача» дитина годинами щось майструє або читає, охоче миє посуд, пилососить квартиру, ліпить пиріжки. Виходить, справа не в природній ліні! А в чому ж?
В ПАНІЧНОМУ СТРАХУ НЕВДАЧІ
Страх настільки сильний, що він заважає дитині зосередитися, робить його поведінку хаотичною. Причому дитина, на відміну від дорослого, далеко не завжди усвідомлює те, що з ним відбувається. І від цього хаотізіруєтся ще більше.
А інші діти, навпаки, від страху розгальмовуються, частково або повністю відключаючись від того, що відбувається. Вигляд у них при цьому відчужений, майже безтурботний. На самій же справі дитина глибоко травмована шкільними невдачами, і, якщо вчасно цю травму не усунути, може розвинутися так званий «шкільний невроз». А він чреватий і нервовими зривами, і різними психосоматичними захворюваннями. Тому слід запастися терпінням і допомагати синові або дочці готувати уроки. Навіть якщо, на вашу думку, вони цілком здатні робити їх самостійно.
В ОБ'ЄКТИВНИХ ТРУДНОЩАХ
Якщо ваш син постійно ухиляється, наприклад, від занять по математиці, не поспішаєте навішувати на нього ярлик патологічного ледаря. Можливо, йому не дається логічне мислення. В цьому випадку, після того, як труднощі залишилися позаду, школяр зазвичай перестає ухилятися від уроків.
В БАЖАННІ ПРИВЕРНУТИ До СЕБЕ УВАГУ ДОРОСЛИХ
Таким дітям не вистачає батьківське тепло. Вони відчувають себе самотніми і розуміють, що шкільна неуспішність - це мало не єдиний спосіб викликати неспокій дорослих.
«Коли все нормально, мама мене не помічає. У неї дуже багато подів», - чесно признався дванадцятирічний хлопчик, мати якого скаржилася на те, що син не сідає вдень за уроки, а чекає її приходу з роботи і потім цілий вечір «тягне гуму», не даючи їй ні хвилини спокою.
Погрози і покарання в даному випадку теж неефективні. Адже, по суті, виходить, що дитину карають за його жадання любові. Тому перш за все оточите сина або дочку теплом і турботою. Навіть якщо вам здається, що вони отримують все це з лишком.
Коли дитина робить уроки, присуньтеся до нього ближче, погладьте по голові, по спинці, пошепчіть на вухо що-небудь ласкаве і підбадьорююче. Часто дітям потрібна не стільки реальна допомога, скільки відкритий вираз батьківських відчуттів. Тому головне - не гарячитися і не вважати втраченим той час, який ви проведете, сидячи поряд з дітьми за письмовим столом.
В РОЗПЕЩЕНОСТІ
Тут головне дотримувати принцип «вранці гроші, увечері стільці». Наприклад, хоче син запросити приятеля - будь ласка, але раніше хай виконає домашні завдання. І ніяких авансів!
Профілактика «пофігизма»
Щоб з надходженням дитини в перший клас все ваше життя не перетворилося на нескінченну позиційну війну, важливо дотримуватися наступної тактики:
Постарайтеся вселити дитині, що уроки - це його справа, бо вчиться він не для мами з татом і не для бабусі з дідусем. Батькам зазвичай здається, що, якщо дітям по сто разів не нагадувати про уроки, вони всі на світі забудуть. Але насправді це не так. Учні початкових класів ще дуже трепетно відносяться до всього, що пов'язане з школою. І признатися перед всіма, що ти не вивчив урок, їм набагато страшніше, ніж, скажімо, восьмикласникам, які часом навіть бравують своїм наплювацьким відношенням до навчання. Отже хай відчують наслідки власної безвідповідальності.
Хай пару разів сходять в школу з незробленою вправою по російській мові або з невирішеним математичним завданням. Це набагато корисно, ніж вам півдня тріпати собі нерви, благаючи чадо приступити до уроків і тим самим створюючи у нього враження, ніби він робить це тільки ради вас.
У питанні приготування уроків жорстко дотримуйтеся принципу «єдиної альтернативи». Так, домашні завдання - це справа дитини, і він вольний вибирати, готувати їх чи ні. Проте за двійку, отриману в результаті невивчених уроків, слід позбавляти його якихось важливих життєвих благ. Тоді вибір на користь неробства виявиться невигідним, проте прямого примушення («Я кому сказала, марш за стіл»!) вдасться уникнути.

Джерело: mamka.ru


Теги: , , , ,

Неділя, 18.05.2008

Жити або не жити підлітковий суїцид



Згідно із статистичними даними, опублікованими в офіційних звітах МЗ РФ за 2001 рік, за останні три роки кількість дитячих суїцидов збільшилася на 37% (включаючи тих, кого вдалося врятувати). Найчастіше закінчують життя самогубством підлітки у віці від 10 до 14 років. Причому це не безпритульники або діти з неблагополучних сімей, де батькам до них немає справи. У 78% зареєстрованих суїцидов це діти з цілком забезпечених і благополучних (на перший погляд) сімей.

У пошуках істини

Так чому ж діти добровільно йдуть з життя? Це питання хвилює і батьків і психологів. Але однозначної відповіді на нього дати неможливо. За спостереженнями психологів, які працюють з дітьми, врятованими після спроби самогубства і їх батьками, можна виділити шість основних причин суїциду.

Жити або не жити підлітковий суїцид →


Теги: , , , , , ,

Середа, 14.05.2008

Що робити якщо дитина вас не чує



По телевізору йде чергова передача про дітей (розвиток, годування, виховання і т.д. ). Слухаю вполуха, оскільки все це вже слишано багато раз. І тут звучить фраза про те, що ж робити, якщо ваша дитина вас не чує, коли ви повторюєте йому по 20 разів, і повністю ігнорує ваші прохання. Чесно кажучи, у нас це іноді відбувається, тому я прислухалася. Психолог стала говорити, що до неї звертається багато батьків з такою проблемою, і перше питання, яке вона їм задає, це "а як ви розмовляєте з своєю дитиною? По-дорослому, як з рівним або по-дитячому?" І дуже багато хто відповідає, що по-дорослому і що з самого народження. У цьому виявляється і полягає наша помилка.
Щоб дитина нас чула, з ним потрібно спілкуватися, дотримуючи три золотих правила:.
1. По-дитячому, граючи
2. Емоційно
3. Перемикаючи увагу.

Це відноситься до дітей приблизно від 2 до 5 років. Дитина в такому віці сприймає світ і відносини в ігровій формі, і коли ми спілкуємося з малюком звичайним тоном, йому стає нудно з нами, і він нас ігнорує. Тому спілкування повинне бути емоційне забарвленим, тобто всі свої фрази потрібно вимовляти таким тоном, щоб зацікавити дитину. Ще важливо одушевляти предмети, що оточують вас. Наприклад, дитина не хоче одягатися.
Замість того, щоб 20 разів повторювати що пора одягатися і при цьому з кожною хвилиною все більше гарячитися, перетворіть одягання на гру, одушевіть колготки, скажіть: "Колготки, йдіть скоріше сюди, нам вже пора одягатися!" До речі, з приводу одягання пригадалося власне дитинство, коли мені були вже років 7. Одягалася вже сама, але вже дуже поволі, чомусь було жахливо нудно натягувати речі одну за іншою. У результаті я сама для себе придумала гру, яка допомогла мені одягатися швидко і з цікавістю. Гра полягала в тому, що кожна річ залежно від кольору перетворювалася на частинку Природи.
Наприклад, блакитні колготки перетворювалися на річку, а жовта маєчка - в пісочний берег, нудна шкільна форма (коричнева, якщо хто пам'ятає) була табуном коней і т.д. Я в цій грі була голою планетою, а "частини природи" змагалися між собою, хто ж буде перший, і навіть вели один з одним жваві переговори (у мене в голові). Наприклад, пісок (жовті трусики) хвалився, що він перший, на що річка (колготки) відповідала, що вона хоч і не перша, зате закриє собою весь пісок. І далі в тому ж дусі.

Що робити якщо дитина вас не чує →


Теги: , , ,

Понеділок, 17.03.2008

Чого не слід говорити дочкам



Напевно, будь-які батьки - це сьогодення перфекционісти! У своїх дітях вони бачать продовження самих себе і часто дуже сильно хочуть, щоб діти реалізували себе в цьому житті краще. Щоб стали успішнішими, удачливіше, щоб відчували себе упевненіше.
Проте, методи «творення ідеального образу» часом виявляються чудними, якщо не сказати більше - драконівськими. А якщо, не дай Бог, дитина, підростаючи, «розходиться» з намальованим в уяві персонажем, то в хід йдуть «важкі інструменти». І наслідки дій «скульпторів» здатні здорово нашкодити чаду. Особливо, коли чадо - жіночої статі. Але спершу - одна невелика історія.
.В одній сім'ї народилася дочка. Обидва батько були молоді (обом - трохи за двадцять; досвіду спілкування з дітьми - майже ніякого). Вихованням доводилося займатися в основному мамі (тато був військовим і багато працював). Дівчинка росла товариською, живою, та до того ж ще і фантазеркою. Напевно, тому і малювати почала рано - вже в чотирилітньому віці змальовувала альбом за день! Незадовго до школи дівчинка сама попросила маму віддати її вчитися ще і в школу, «де малюють».
- Навіщо? - здивовано відповіла мама.
- Але я хочу малювати! - наполягала дочка.
- Тобі немає чого вчитися на художницю, - сказала мама. - Все одно нічого видатного з тебе не вийде. Ти - всього лише посередність!
- Що таке посередність? - здивувалася дівчинка
- Це означає, що ти - як все. І малюєш не кращим за інших. Тому вчитися в художній школі тобі немає чого!
Дівчинка засмучено зітхнула і не заводила більше про це розмова. Правда, малювати «для себе» не перестала.
Коли дівчинці виповнилося шість, з нею трапилося нещастя. Щось відбулося - ніхто не знає, що саме - але дитина, чия мова до цього була живою і збіглою, почала заїкатися. Власне, дівчинку це не сильно налякало - вона як і раніше залишалася товариською і, пішовши в школу, знайшла багато друзів. Небагато напружували занудні заняття з шкільним логопедом, до якого мама негайно відправила дочку, - втім, вони і не допомагали. Не допомагала і мама. «Ти повинна розуміти - це твій недолік, тобі в майбутньому важко буде спілкуватися!» - категорично заявляла вона.
З часом дівчинці дійсно стало здаватися, що їй стає все важчим розмовляти - спілкуючись з однолітками, вона починала ще сильніше заїкатися. Коли дівчинці виповнилося десять, мама видала ще один безжальний прогноз. «Із-за твого заїкання жоден хлопець не захоче з тобою зустрічатися! Йому ж соромно буде з тобою в компанію прийти!». Дівчинка і так починала комплексувати на предмет своєї зовнішності - будучи з дитинства отаким міцним «карапузом», до десяти років вона вже розуміла, що худою і стрункою, як деякі однокласниці, їй не бути. А тут ще мама, подивившись на дочку в спортивному костюмчику, повідомила: «Ох і товста ж ти, подруга!».
«Напевно, я дійсно нікому ніколи не сподобаюся!»
- часто думала дівчинка. Вона вже починала боятися розмовляти з людьми, навіть по телефону - від дитячої товариськості не залишилося і сліду! Можливо, тому рік занять в мовному центрі іменитого професора практично не дав результатів. «Ось би вивчити мову глухонімих!» - серйозно думала дівчинка, коли нею було дванадцять. - «Тоді мені ніколи не доведеться мучитися і соромитися при розмові!» .
Дівчинка ставала підлітком, перехідний вік давав про себе знати - час від часу вона, як і інші діти - її ровесники, зривалася і лаялася з батьками, а потім плакала. «Ось! - коментувала мама. - У тебе ж психіка порушена! Неспроста ти заїкаєшся!»
- Але це ж неправда! - без кінця повторювала сама собі дівчинка. - Так, мені важко розмовляти, але я ж нормальна!
.Вероятно, насправді психіка і душевний стан дівчинки були навіть більш, ніж нормальними. Нерви у дитини були просто залізними. Не дивлячись ні на що, вона знаходила нових друзів, розважала їх і свою молодшу сестру смішними малюнками і прикольними розповідями, які почала складати в дев'ятирічному віці. А в музичній школі (куди дівчинку віддали «за умовчанням», навіть не запитавши) єдиний хлопчик в їх групі чомусь вибрав об'єктом своїх симпатій саме її. і вони сиділи за однією партою на заняттях і гуляли разом, поки дівчинка не переїхала на нову квартиру.
Говорити, особливо з незнайомими людьми, а також відповідати на уроках дівчинці як і раніше було важко, але з подругами, які швидко звикли до її мови, вона відчувала себе упевнено. Дівчинка продовжувала писати розповіді і повісті, а у випускних класах її шкільні твори називали кращими в районі..
Закінчивши школу, дівчинка, всупереч бажанню мами, поступила. у художнє, «мультиплікаційне» училище, куди її узяли без підготовчих курсів - дівчинка вмудрилася набрати потрібну кількість балів, з'явившись відразу на вступні іспити. Саме тоді вона запитала маму: навіщо та вселила дочці, що вона - посередність і не зможе стати художником?
- Я робила це тільки з кращих спонук! - незворушно відповіла мама. - Я не хотіла, щоб ти зазнавалася і рахувала себе талантлівей інших!
У училищі, окрім основних предметів, викладали ще і акторську майстерність. На першому занятті потрібно було розповісти невеликий вірш. Дівчинка, вперше подолавши себе і дико хвилюючись, сказала викладачеві і однокурсникам: «У мене - дефект мови і вам, напевно, важко мене слухатиме.»
- Це нісенітниця, навіть і не думай про це! - упевнено відповіла жінка-викладач. - Не переживай, ми тебе позбавимо від цього! А головне - позбавимо від твоєї зажатості!
Так, власне, і вийшло.
.Я так і не запитала маму, навіщо вона вселяла мені, що моє заїкання робить мене збитковою. Так, мабуть, і не стану питати. Я її пробачила. Я вже давно не дитина. Мені до цих пір іноді важкувато говорити, але я навчилася з цим справлятися - адже я більше не соромлюся. У мене, всупереч маминим прогнозам, ніколи не було проблем в спілкуванні, у тому числі і з протилежною підлогою, а зараз у мене чудовий чоловік і цікава робота. Я до цих пір малюю.
Але іноді мені стає ніяково: <адже i>, якби я виявилася трохи менш упертою, такою, що трохи більш вселяється - що б могло тоді з мене вийти? Закомплексованноє, перелякана істота, упевнена в своїй «дефектності»? Цілком можливо! Скільки прикладів таких ось поламаних доль. Саме тому мені хотілося б звернутися до мам дівчаток. Є декілька умов, правив, якщо хочете, які я можу підтвердити власним досвідом - і які можуть допомогти позбавити вашу дочку від можливих комплексів.
Адже далеко не кожній дитині везе з характером і внутрішньою упертістю - «немає, я не така!». Для кожної дитини, особливо дівчатка, надзвичайно важлива оцінка батьків. Саме батьки закладають в дитині і основу самооцінки, і всі комплекси, які потім стануть отруювати йому доросле життя. До певного віку дорослий - незаперечний авторитет для дитини: <адже i> він набагато старший, досвідченіше і здається, що знає все на світі. Тому в дитинстві ми схильні вірити кожному слову тата і мами.
І - що ж виходить, якщо дитина з дитинства упевнена в своїй «бездарності» і «неповноцінності»? З нього зростає неврівноважена, затиснута особа, яка із-за штучно нав'язаною їй низької самооцінки може ніколи не реалізувати своїх здібностей і просто не відбутися!.
Тому: дорогі мами, растящие дочок, будь ласка, звернете увагу на ради психологів з даного питання:
- Ніколи не жалійте добрих і підбадьорюючих слів в адресу ваших дівчаток! Якщо дочка чує одні докори і образливі коментарі, вона не зможе правильно оцінити себе і свої здібності. Не бійтеся перехвалити дівчинку - говорите їй, що вона найпривабливіша, красивіша, талановитіша і краще за неї немає на світі! Вона не «загордиться» про себе казна-що, вона всього лише придбає упевненість в собі, стане себе поважати. А ми знаємо, що тільки що поважає сама себе людина викликає реальну пошану тих, що оточують!
- Є така закономірність: більше всіх критикують своїх дочок ті жінки, які самі відчувають в тому або іншому ступені внутрішню неповноцінність. Звернете увагу на себе! Подумайте: мабуть, ви самі в дитинстві страждали із-за надмірної критики вашої матері? Часто людина, створюючи сім'ю, несвідомо копіює модель сім'ї батьків. Тому, якщо ви самі колись чули неприємні коментарі в свою адресу, ви можете «на автоматі» переносити цю модель поведінки на свою дитину. Але ви тепер доросла людина - і здатні розібратися в своїх внутрішніх страхах і сумнівах.
- Зупиніться на секунду і подумайте: кому в першу чергу потрібна ця неодмінна «досконалість» вашої дитини? Йому - або вам?!. . Так, виходить, що вам, його матері! Щоб всі навколо побачили, яка ви чудова мама, що ваше чадо не гірше за інших - а навпаки, всіх ще переплюне і всі зрозуміють, який ви геній виховання! Набагато чесніше, говорять психологи, не будувати на дитину «проекції», а віднести їх до себе, добиватися чогось самій в цьому житті, будувати свою кар'єру і т.д.
Адже а то як буває: мама вважає, що пожертвувала своїми успіхами і можливостями ради дитини. а він, поганка така, «не вийшов» і «не виправдав наданої високої довіри». Дайте дитині свободу - адже щастя зовсім не досконало і великих досягненнях, а в можливості реалізуватися як особи!.
- Заохочуйте будь-які творчі почини вашої дочки! Хоче малювати - віддайте в художню школу або ізостудію, хоче займатися музикою - віддайте в музичну школу, цікавиться рослинами - хай примусить свою кімнату квітковими горщиками і влаштує «сад». Якщо людині в радість - хай займається! Можливо, в майбутньому ваша дочка. ні, не обов'язково стане кимось видатним і великим. Хай вона стане хорошим, талановитим фахівцем, просто майстром своєї справи - і буде щаслива, тому що займається тим, що їй цікаве!
- Відповідно, ніколи не диктуйте дитині, куди йому поступати і на кого вчитися (як це часто відбувається!), мотивуючи це тим, що вам краще знати, що потрібне вашим дітям. Ще раз повторимося - дайте людині свободу! Дочка - не ваша лялька, в яку ви граєте. Вона - самостійна особа і такою вона є вже з народження! Не вірте в казку про те, що «дитина - це чистий лист, що захочемо, то і напишемо»!
- Якщо - не дай Бог, звичайно - у дитини виникли проблеми із зовнішністю або здоров'ям - НІКОЛИ, у жодному випадку не допускайте, щоб він відчував свою провину в цьому нещасті! Ніяких: «це твій недолік», «ти ненормальна», «у тебе будуть проблеми в майбутньому» і т.д. З вашого боку повинні бути тільки підтримка і турбота! Будьте делікатні і уважні. Тільки тоді дитина не акцентуватиметься на своїй проблемі і це допоможе йому з нею справлятися.
А ви повинні виробити упевненість в тому, що все - поправно, все - обов'язково пройде! І, звичайно, спаси вас Бог сказати дочці, що із-за її проблеми (яка б вона не була - фігура, погане волосся, прищі, заїкання) вона не зможе сподобатися жодному хлопцю. по-перше, це нісенітниця, а по-друге, адже ви насправді бажаєте їй добра, правда?!.
Завжди пам'ятаєте, що комплекс неповноцінності - якість не природжене, а придбане! Ваша юна дочка може назавжди запам'ятати ваші слова ніби «з тебе нічого путнього не вийде», нехай навіть сказані в серцях і випадково. І опісля багато років вона чутиме їх в своїй голові і при щонайменшому своєму промаху думатиме: «А раптом мама була права?». Не забувайте про це.
А у разі яких-небудь невдач, проблем в житті вашої дочки - підтримаєте її, поясните, що всі люди переживають і зльоти, і падіння, що такий влаштовано життя, що все колись налагодиться. Особливо необхідна така підтримка в підлітковому віці - в цей період важко всім. А образи і докори батьків сильно травмують психіку - дівчинка-підліток починає відчувати себе нетямущою, нікчемною, невдахою, нічого з себе що не представляє - і наслідки цього, як правило, трудноїськореніми.
Напевно, жодна мама не зможе сказати: «Я не люблю свою дочку і не бажаю їй щастя!» Тому що такого не може бути ніколи! То чом би не дати зрозуміти це самій дочці? Не соромтеся проявляти любов і турботу - цим ви НА САМІЙ СПРАВІ допоможете вашій дочці стати повноцінною, гармонійною особою і щасливою жінкою в недалекому майбутньому.

Джерело: mamochka.kz


Теги: , , , , ,

Неділя, 10.02.2008