Пубертат критичний період в житті батьків



Чи замислювалися Ви коли-небудь, дорогий читач, чому слово «підлітки» викликає у дорослої людини, як правило, своєрідний спектр емоцій - від неусвідомленої напруги до легкої паніки? На питання чи «любите Ви дітей» більшість людей, безумовно, відповідять ствердно; а спробуйте звернутися до своїх знайомих з аналогічним питанням про підлітків! Люблять, звичайно, своїх власних, да і то переважно з обмовками про «жахливий перехідний вік». А що стосується підлітків взагалі...
Дійсно, спілкування з «тінейджером» - завдання не з легенів. Воно нагадує контакт з людиною з декілька порушеною психікою - не те щоб з божевільним, але здорово «не в собі». Спілкуючись з такою людиною, ми відчуваємо, що його уявлення про світ настільки відмінні від наших власних, мотиви його вчинків настільки своєрідні, що реальне взаєморозуміння навряд чи можливо.
І справді, підліток - кожен! - є більшою чи меншою мірою такою «людиною не в собі», по тій простій причині, що цього «себе» ще в багато чому не існує. Сприйняття миру дитиною, при всій його своєрідності, є віддзеркаленням сприйняття його навколишніми дорослими. Підліток же виношує своє власне, він формує щось єдине, чого ще НІКОЛИ, НІДЕ не існувало. Він «вагітний» власною особою. А якщо продовжити аналогію? Як відноситиметься чоловік, що любить, до вагітної дружини? Він буде украй дбайливим, завжди готовим проявити любов і підтримку, але при необхідності твердого наполяже, щоб вона веле себе розумно.
Якби ми всі схожим чином відносилися до підлітків! Можливо, вже в наступному поколінні в суспільстві практично перевелися б і маніяки-вбивці, і дідівщина, скоротилося б число розлучень і сексуальної дисгармонії... Навіть якщо ми здорово перебільшуємо, така перспектива коштує спроби, чи не так?
Отже, кожен підліток, з погляду психології і психіатрії, - людина з «прикордонною» психікою; своєрідність віку таке, що більш менш виражена «психопатологія» в більшості випадків є «нормою». Разом з тим, уявлення про неминучість якихось жахливих катаклізмів в період пубертата, на думку психологів, сильно перебільшені. Більшість підлітків проходить цей вік відповідно до відомих критеріїв варіантів норми і успішно адаптується в суспільстві. Так що ж нас так в них насторожує, дратує, а іноді і лякає? Мабуть, це:
- непередбачуваність
- агресивність
- отчужденость.
І справді, речі пренепріятнейшие. «Звідки що береться?» - дивуємося ми. Дійсно, звідки?
Агресивність, направлена зовні, вважають психологи, завжди є віддзеркаленням підсвідомої агресивності по відношенню до самого собі, так само як і любов до людей невожможна без любові і пошани до власного «я». Відчуття ж ці формуються у людини, що росте, під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього. Важливо, що дитина в даній ситуації не є абсолютно пасивною стороною. Його спадковість, природні дані з першого годинника життя вступають у взаємодію з відношенням «значущих дорослих». Характер взаємодії, що досягається, або «поведінковий комплекс», залишається активним і в подальшому житті індивідуума.
При цьому до формування агресивного відношення до світу приводить не тільки пряма агресія, направлена на дитину або підлітка, але і виникнення у нього стійкого відчуття провини і сумнівів у власній «хорошесті» під впливом відсутності належної підтримки з боку батьків.
Не варто абсолютизувати сказане: якщо у Вас розболілася голова і замість обіцяного походу в «Восьме чудо світу» Вашому чаду довелося провести вечір з книжкою - це ще не «недолік любові» і не «занедбаність». Він справиться. Відчуття провини руйнівне для вас обох. «Нудотний» образ ідеальних батьків може дезорієнтувати Вас. Любите свого підлітка, але любите також і себе. Не дозволяйте собі - і нікому іншому! - сумніватися в цінності і винятковості особи Вашого сина або дочки - і Вашою власною.
Ось дуже простій, але, на жаль, вельми актуальний приклад. Ваша чотирнадцятирічна дочка, пішовши погуляти, приходить додому не в сім вечори, а у вісім. Ви у нестямі. Бульбашка корвалолу спустіла, і все відповідного змісту замітки з «Терміново в номер» пройшли перед уявним поглядом, а зморшки, що намічаються, опанували черговим плацдармом у Ваших очей. Яка ж буде зустріч? Всіх нюансів не зміг би передбачити ні Фрейд, ні Жак Піаже... Проте уявимо собі крайні варіанти.
Перший. «Зовсім розпустилася, мабуть одні хлопці на розумі, матір в труну вганяєш, я день і ніч для тебе стараюся, а ти...». Результат: відчуття провини, і, як наслідок, агресія.
Протилежний варіант. «Я дуже хвилювалася. Ймовірно, у тебе була серйозна причина, щоб затриматися і не попередити мене? Просто так вийшло, заговорилися? Тоді, на жаль, доводиться визнати, що ти ще не здатна виправдати мою довіру. Але ж я знаю, що ти вже велика і можеш нести отвественность за свої вчинки. Як же нам бути надалі?» Слідує розмова. Ваша позиція: «Ти, безумовно, хороша, доросла, ми один одного любимо, але такого роду вчинки абсолютно недопустимі, з таким відношенням я категорично не змирюся. Якщо це повториться, я буду вимушена на деякий час більшою мірою обмежити твою свободу». Позицію не міняти.
Позитивний результат - в тому або іншому ступені - гарантований.
До речі, про свободу і її обмеження. Посильна міра свободи необхідна підліткові не менше, чим м'ясо як джерело білка і вітамінів. Ніщо не повинне насторожити батьків сильніше в плані його благополучного психічного розвитку, чим відсутність потреби в розширенні міри свободи або покірне прийняття її невмотивованих обмежень. Провідною тенденцією підліткового віку є «перемикання» з внутрішнього світу сім'ї на зовнішній, необхідність усвідомити себе в нім. Відсутність поступового віддалення від батьків, отримання самостійності (при упевненості в наявності підтримки з боку сім'ї) веде до ризику формування серйозного неврозу.
Процес «виділення» з сім'ї може відбуватися плавно (рідше) або стрибкоподібно (частіше), раніше або пізніше (у західній психології вік пубертата вважається закінченим не до 18, а до 21 року!). Готуйте себе до нього, дорогі батьки, трудитеся над собою - що поробиш! - відпускайте Ваше золотко помалу від себе. Вам відплатиться.
Особливо проблематичний цей процес в наше, як ні банально, суперскладний час. Бандитизм і злочинність. Розшарування суспільства. Важко бідним. Важко - по-своєму - і багатим; це твердження спірне лише на перший погляд. Недаремно в світовій літературі стало практично загальним місцем, що син (або дочка) мільйонера - обов'язково недостатньо адаптована людина: наркоман, гомосексуаліст, мазохіст або бліда і бездарна тінь батька. Знову ж таки це крайні варіанти. Але і в нашому суспільстві така проблема вже реальна - як впливає на підлітка рівень забезпеченості, що істотно перевищує можливості тих, що оточують? Для нашого абсолютно унікального суспільства проблема невивчена.
Ризикну поділитися деякими спостереженнями.
Всупереч загальноприйнятій думці, в середовищі підлітків наявність матеріальних цінностей менш значущо, чим в середовищі дорослих; можливо, менш значущо, чим в «застійні» часи (не порівнювати ж що відбувається, як це було прийнято, з 1913-м роком!). У 70-і - 80-і роки наявність американських джинсів у підлітка автоматично давала йому хай не безперечний, але абсолютно реальний якісно новий статус в середовищі однолітків. Зі мною погодиться кожен, хто був підлітком в ті часи. Зараз наявність синтезатора, іномарки, євроремонту в квартирі дає володареві оних додаткову упевненість в собі.
Навколишнім же тінейджерам, навіть з бідних сімей, виховуваним під впливом горезвісної «американізації» суспільства, дарує відчуття можливостей, що хвилює. «Я працюватиму фінансистом», «моделлю», «дизайнером», «я зніму суперкліп!» (і тоді, відповідно, у мене будуть гроші) - наші діти вже відчувають смак свободи. Ви тільки підтримаєте їх, навіть якщо самі сумніваєтеся! Ваша підтримка --> упевненість в собі --> стабільний статус в підлітковому колективі - серйозні передумови формування повноцінної особи.
У багатих сім'ях - свої проблеми, особливо у підлітків-хлопчиків. Їм важче подолати фрейдівський Едіпов комплекс - відчуття фатальної конкуренції з батьком в спробах відчути себе чоловіком. Образ батька, що і без того ідеалізується, часто стає удвічі недосяжним унаслідок наявності у нього серйозній владі, найчастіше похідній від володіння великими грошима. Гроші вимагають уваги, часу - це зрозуміло. Дитина (підліток) вимагає того ж. Від того, як Ви розподілите свої людські можливості, багато в чому залежить шлях Вашої дитини: чи вибере він Вас як фігуру для наслідування або заперечення. Рецепти ті ж - підтримка і увага.
Пару років назад по іноземному телебаченню виступив немолодий сенатор, володар одного з найбільших станів. Всій країні він повідав про сумну причину свого рішення піти від справ. «Я все життя заробляв гроші. Вони у мене є. У мене є високий суспільний статус. У мене п'ятеро дітей. Але наші відносини такі, що я самотній і дуже нещасний. Я прожив своє життя неправильно». Та і нам вже давно пора зрозуміти, що не наявність або відсутність «багатства» грає ключову роль в розвитку підлітка, а сімейна атмосфера. Не бійтеся підлітків. Любите їх.

Джерело: ckfoto.ru


Теги: , , , ,

Неділя, 25.05.2008

Підлітки ключик до діалогу



Він не відповідає на мої питання

Підліток вчиться створювати свій недоторканний внутрішній простір. Визначити його межі вдається не відразу, тому питання дорослих він сприймає як вторгнення на «свою територію». Не переводите підлітка розпитуваннями, але і не дозволяйте йому мовчати, коли питаєте «у справі» - наприклад, про те, в який час він збирається повернутися увечері.

Підлітки ключик до діалогу →


Теги: , , , , , , ,

Субота, 24.05.2008