Підлітки ключик до діалогу



Він не відповідає на мої питання

Підліток вчиться створювати свій недоторканний внутрішній простір. Визначити його межі вдається не відразу, тому питання дорослих він сприймає як вторгнення на «свою територію». Не переводите підлітка розпитуваннями, але і не дозволяйте йому мовчати, коли питаєте «у справі» - наприклад, про те, в який час він збирається повернутися увечері.

Підлітки ключик до діалогу →


Теги: , , , , , , ,

Субота, 24.05.2008

Чого не слід говорити дочкам



Напевно, будь-які батьки - це сьогодення перфекционісти! У своїх дітях вони бачать продовження самих себе і часто дуже сильно хочуть, щоб діти реалізували себе в цьому житті краще. Щоб стали успішнішими, удачливіше, щоб відчували себе упевненіше.
Проте, методи «творення ідеального образу» часом виявляються чудними, якщо не сказати більше - драконівськими. А якщо, не дай Бог, дитина, підростаючи, «розходиться» з намальованим в уяві персонажем, то в хід йдуть «важкі інструменти». І наслідки дій «скульпторів» здатні здорово нашкодити чаду. Особливо, коли чадо - жіночої статі. Але спершу - одна невелика історія.
.В одній сім'ї народилася дочка. Обидва батько були молоді (обом - трохи за двадцять; досвіду спілкування з дітьми - майже ніякого). Вихованням доводилося займатися в основному мамі (тато був військовим і багато працював). Дівчинка росла товариською, живою, та до того ж ще і фантазеркою. Напевно, тому і малювати почала рано - вже в чотирилітньому віці змальовувала альбом за день! Незадовго до школи дівчинка сама попросила маму віддати її вчитися ще і в школу, «де малюють».
- Навіщо? - здивовано відповіла мама.
- Але я хочу малювати! - наполягала дочка.
- Тобі немає чого вчитися на художницю, - сказала мама. - Все одно нічого видатного з тебе не вийде. Ти - всього лише посередність!
- Що таке посередність? - здивувалася дівчинка
- Це означає, що ти - як все. І малюєш не кращим за інших. Тому вчитися в художній школі тобі немає чого!
Дівчинка засмучено зітхнула і не заводила більше про це розмова. Правда, малювати «для себе» не перестала.
Коли дівчинці виповнилося шість, з нею трапилося нещастя. Щось відбулося - ніхто не знає, що саме - але дитина, чия мова до цього була живою і збіглою, почала заїкатися. Власне, дівчинку це не сильно налякало - вона як і раніше залишалася товариською і, пішовши в школу, знайшла багато друзів. Небагато напружували занудні заняття з шкільним логопедом, до якого мама негайно відправила дочку, - втім, вони і не допомагали. Не допомагала і мама. «Ти повинна розуміти - це твій недолік, тобі в майбутньому важко буде спілкуватися!» - категорично заявляла вона.
З часом дівчинці дійсно стало здаватися, що їй стає все важчим розмовляти - спілкуючись з однолітками, вона починала ще сильніше заїкатися. Коли дівчинці виповнилося десять, мама видала ще один безжальний прогноз. «Із-за твого заїкання жоден хлопець не захоче з тобою зустрічатися! Йому ж соромно буде з тобою в компанію прийти!». Дівчинка і так починала комплексувати на предмет своєї зовнішності - будучи з дитинства отаким міцним «карапузом», до десяти років вона вже розуміла, що худою і стрункою, як деякі однокласниці, їй не бути. А тут ще мама, подивившись на дочку в спортивному костюмчику, повідомила: «Ох і товста ж ти, подруга!».
«Напевно, я дійсно нікому ніколи не сподобаюся!»
- часто думала дівчинка. Вона вже починала боятися розмовляти з людьми, навіть по телефону - від дитячої товариськості не залишилося і сліду! Можливо, тому рік занять в мовному центрі іменитого професора практично не дав результатів. «Ось би вивчити мову глухонімих!» - серйозно думала дівчинка, коли нею було дванадцять. - «Тоді мені ніколи не доведеться мучитися і соромитися при розмові!» .
Дівчинка ставала підлітком, перехідний вік давав про себе знати - час від часу вона, як і інші діти - її ровесники, зривалася і лаялася з батьками, а потім плакала. «Ось! - коментувала мама. - У тебе ж психіка порушена! Неспроста ти заїкаєшся!»
- Але це ж неправда! - без кінця повторювала сама собі дівчинка. - Так, мені важко розмовляти, але я ж нормальна!
.Вероятно, насправді психіка і душевний стан дівчинки були навіть більш, ніж нормальними. Нерви у дитини були просто залізними. Не дивлячись ні на що, вона знаходила нових друзів, розважала їх і свою молодшу сестру смішними малюнками і прикольними розповідями, які почала складати в дев'ятирічному віці. А в музичній школі (куди дівчинку віддали «за умовчанням», навіть не запитавши) єдиний хлопчик в їх групі чомусь вибрав об'єктом своїх симпатій саме її. і вони сиділи за однією партою на заняттях і гуляли разом, поки дівчинка не переїхала на нову квартиру.
Говорити, особливо з незнайомими людьми, а також відповідати на уроках дівчинці як і раніше було важко, але з подругами, які швидко звикли до її мови, вона відчувала себе упевнено. Дівчинка продовжувала писати розповіді і повісті, а у випускних класах її шкільні твори називали кращими в районі..
Закінчивши школу, дівчинка, всупереч бажанню мами, поступила. у художнє, «мультиплікаційне» училище, куди її узяли без підготовчих курсів - дівчинка вмудрилася набрати потрібну кількість балів, з'явившись відразу на вступні іспити. Саме тоді вона запитала маму: навіщо та вселила дочці, що вона - посередність і не зможе стати художником?
- Я робила це тільки з кращих спонук! - незворушно відповіла мама. - Я не хотіла, щоб ти зазнавалася і рахувала себе талантлівей інших!
У училищі, окрім основних предметів, викладали ще і акторську майстерність. На першому занятті потрібно було розповісти невеликий вірш. Дівчинка, вперше подолавши себе і дико хвилюючись, сказала викладачеві і однокурсникам: «У мене - дефект мови і вам, напевно, важко мене слухатиме.»
- Це нісенітниця, навіть і не думай про це! - упевнено відповіла жінка-викладач. - Не переживай, ми тебе позбавимо від цього! А головне - позбавимо від твоєї зажатості!
Так, власне, і вийшло.
.Я так і не запитала маму, навіщо вона вселяла мені, що моє заїкання робить мене збитковою. Так, мабуть, і не стану питати. Я її пробачила. Я вже давно не дитина. Мені до цих пір іноді важкувато говорити, але я навчилася з цим справлятися - адже я більше не соромлюся. У мене, всупереч маминим прогнозам, ніколи не було проблем в спілкуванні, у тому числі і з протилежною підлогою, а зараз у мене чудовий чоловік і цікава робота. Я до цих пір малюю.
Але іноді мені стає ніяково: <адже i>, якби я виявилася трохи менш упертою, такою, що трохи більш вселяється - що б могло тоді з мене вийти? Закомплексованноє, перелякана істота, упевнена в своїй «дефектності»? Цілком можливо! Скільки прикладів таких ось поламаних доль. Саме тому мені хотілося б звернутися до мам дівчаток. Є декілька умов, правив, якщо хочете, які я можу підтвердити власним досвідом - і які можуть допомогти позбавити вашу дочку від можливих комплексів.
Адже далеко не кожній дитині везе з характером і внутрішньою упертістю - «немає, я не така!». Для кожної дитини, особливо дівчатка, надзвичайно важлива оцінка батьків. Саме батьки закладають в дитині і основу самооцінки, і всі комплекси, які потім стануть отруювати йому доросле життя. До певного віку дорослий - незаперечний авторитет для дитини: <адже i> він набагато старший, досвідченіше і здається, що знає все на світі. Тому в дитинстві ми схильні вірити кожному слову тата і мами.
І - що ж виходить, якщо дитина з дитинства упевнена в своїй «бездарності» і «неповноцінності»? З нього зростає неврівноважена, затиснута особа, яка із-за штучно нав'язаною їй низької самооцінки може ніколи не реалізувати своїх здібностей і просто не відбутися!.
Тому: дорогі мами, растящие дочок, будь ласка, звернете увагу на ради психологів з даного питання:
- Ніколи не жалійте добрих і підбадьорюючих слів в адресу ваших дівчаток! Якщо дочка чує одні докори і образливі коментарі, вона не зможе правильно оцінити себе і свої здібності. Не бійтеся перехвалити дівчинку - говорите їй, що вона найпривабливіша, красивіша, талановитіша і краще за неї немає на світі! Вона не «загордиться» про себе казна-що, вона всього лише придбає упевненість в собі, стане себе поважати. А ми знаємо, що тільки що поважає сама себе людина викликає реальну пошану тих, що оточують!
- Є така закономірність: більше всіх критикують своїх дочок ті жінки, які самі відчувають в тому або іншому ступені внутрішню неповноцінність. Звернете увагу на себе! Подумайте: мабуть, ви самі в дитинстві страждали із-за надмірної критики вашої матері? Часто людина, створюючи сім'ю, несвідомо копіює модель сім'ї батьків. Тому, якщо ви самі колись чули неприємні коментарі в свою адресу, ви можете «на автоматі» переносити цю модель поведінки на свою дитину. Але ви тепер доросла людина - і здатні розібратися в своїх внутрішніх страхах і сумнівах.
- Зупиніться на секунду і подумайте: кому в першу чергу потрібна ця неодмінна «досконалість» вашої дитини? Йому - або вам?!. . Так, виходить, що вам, його матері! Щоб всі навколо побачили, яка ви чудова мама, що ваше чадо не гірше за інших - а навпаки, всіх ще переплюне і всі зрозуміють, який ви геній виховання! Набагато чесніше, говорять психологи, не будувати на дитину «проекції», а віднести їх до себе, добиватися чогось самій в цьому житті, будувати свою кар'єру і т.д.
Адже а то як буває: мама вважає, що пожертвувала своїми успіхами і можливостями ради дитини. а він, поганка така, «не вийшов» і «не виправдав наданої високої довіри». Дайте дитині свободу - адже щастя зовсім не досконало і великих досягненнях, а в можливості реалізуватися як особи!.
- Заохочуйте будь-які творчі почини вашої дочки! Хоче малювати - віддайте в художню школу або ізостудію, хоче займатися музикою - віддайте в музичну школу, цікавиться рослинами - хай примусить свою кімнату квітковими горщиками і влаштує «сад». Якщо людині в радість - хай займається! Можливо, в майбутньому ваша дочка. ні, не обов'язково стане кимось видатним і великим. Хай вона стане хорошим, талановитим фахівцем, просто майстром своєї справи - і буде щаслива, тому що займається тим, що їй цікаве!
- Відповідно, ніколи не диктуйте дитині, куди йому поступати і на кого вчитися (як це часто відбувається!), мотивуючи це тим, що вам краще знати, що потрібне вашим дітям. Ще раз повторимося - дайте людині свободу! Дочка - не ваша лялька, в яку ви граєте. Вона - самостійна особа і такою вона є вже з народження! Не вірте в казку про те, що «дитина - це чистий лист, що захочемо, то і напишемо»!
- Якщо - не дай Бог, звичайно - у дитини виникли проблеми із зовнішністю або здоров'ям - НІКОЛИ, у жодному випадку не допускайте, щоб він відчував свою провину в цьому нещасті! Ніяких: «це твій недолік», «ти ненормальна», «у тебе будуть проблеми в майбутньому» і т.д. З вашого боку повинні бути тільки підтримка і турбота! Будьте делікатні і уважні. Тільки тоді дитина не акцентуватиметься на своїй проблемі і це допоможе йому з нею справлятися.
А ви повинні виробити упевненість в тому, що все - поправно, все - обов'язково пройде! І, звичайно, спаси вас Бог сказати дочці, що із-за її проблеми (яка б вона не була - фігура, погане волосся, прищі, заїкання) вона не зможе сподобатися жодному хлопцю. по-перше, це нісенітниця, а по-друге, адже ви насправді бажаєте їй добра, правда?!.
Завжди пам'ятаєте, що комплекс неповноцінності - якість не природжене, а придбане! Ваша юна дочка може назавжди запам'ятати ваші слова ніби «з тебе нічого путнього не вийде», нехай навіть сказані в серцях і випадково. І опісля багато років вона чутиме їх в своїй голові і при щонайменшому своєму промаху думатиме: «А раптом мама була права?». Не забувайте про це.
А у разі яких-небудь невдач, проблем в житті вашої дочки - підтримаєте її, поясните, що всі люди переживають і зльоти, і падіння, що такий влаштовано життя, що все колись налагодиться. Особливо необхідна така підтримка в підлітковому віці - в цей період важко всім. А образи і докори батьків сильно травмують психіку - дівчинка-підліток починає відчувати себе нетямущою, нікчемною, невдахою, нічого з себе що не представляє - і наслідки цього, як правило, трудноїськореніми.
Напевно, жодна мама не зможе сказати: «Я не люблю свою дочку і не бажаю їй щастя!» Тому що такого не може бути ніколи! То чом би не дати зрозуміти це самій дочці? Не соромтеся проявляти любов і турботу - цим ви НА САМІЙ СПРАВІ допоможете вашій дочці стати повноцінною, гармонійною особою і щасливою жінкою в недалекому майбутньому.

Джерело: mamochka.kz


Теги: , , , , ,

Неділя, 10.02.2008