Пубертат критичний період в житті батьків



Чи замислювалися Ви коли-небудь, дорогий читач, чому слово «підлітки» викликає у дорослої людини, як правило, своєрідний спектр емоцій - від неусвідомленої напруги до легкої паніки? На питання чи «любите Ви дітей» більшість людей, безумовно, відповідять ствердно; а спробуйте звернутися до своїх знайомих з аналогічним питанням про підлітків! Люблять, звичайно, своїх власних, да і то переважно з обмовками про «жахливий перехідний вік». А що стосується підлітків взагалі...
Дійсно, спілкування з «тінейджером» - завдання не з легенів. Воно нагадує контакт з людиною з декілька порушеною психікою - не те щоб з божевільним, але здорово «не в собі». Спілкуючись з такою людиною, ми відчуваємо, що його уявлення про світ настільки відмінні від наших власних, мотиви його вчинків настільки своєрідні, що реальне взаєморозуміння навряд чи можливо.
І справді, підліток - кожен! - є більшою чи меншою мірою такою «людиною не в собі», по тій простій причині, що цього «себе» ще в багато чому не існує. Сприйняття миру дитиною, при всій його своєрідності, є віддзеркаленням сприйняття його навколишніми дорослими. Підліток же виношує своє власне, він формує щось єдине, чого ще НІКОЛИ, НІДЕ не існувало. Він «вагітний» власною особою. А якщо продовжити аналогію? Як відноситиметься чоловік, що любить, до вагітної дружини? Він буде украй дбайливим, завжди готовим проявити любов і підтримку, але при необхідності твердого наполяже, щоб вона веле себе розумно.
Якби ми всі схожим чином відносилися до підлітків! Можливо, вже в наступному поколінні в суспільстві практично перевелися б і маніяки-вбивці, і дідівщина, скоротилося б число розлучень і сексуальної дисгармонії... Навіть якщо ми здорово перебільшуємо, така перспектива коштує спроби, чи не так?
Отже, кожен підліток, з погляду психології і психіатрії, - людина з «прикордонною» психікою; своєрідність віку таке, що більш менш виражена «психопатологія» в більшості випадків є «нормою». Разом з тим, уявлення про неминучість якихось жахливих катаклізмів в період пубертата, на думку психологів, сильно перебільшені. Більшість підлітків проходить цей вік відповідно до відомих критеріїв варіантів норми і успішно адаптується в суспільстві. Так що ж нас так в них насторожує, дратує, а іноді і лякає? Мабуть, це:
- непередбачуваність
- агресивність
- отчужденость.
І справді, речі пренепріятнейшие. «Звідки що береться?» - дивуємося ми. Дійсно, звідки?
Агресивність, направлена зовні, вважають психологи, завжди є віддзеркаленням підсвідомої агресивності по відношенню до самого собі, так само як і любов до людей невожможна без любові і пошани до власного «я». Відчуття ж ці формуються у людини, що росте, під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього. Важливо, що дитина в даній ситуації не є абсолютно пасивною стороною. Його спадковість, природні дані з першого годинника життя вступають у взаємодію з відношенням «значущих дорослих». Характер взаємодії, що досягається, або «поведінковий комплекс», залишається активним і в подальшому житті індивідуума.
При цьому до формування агресивного відношення до світу приводить не тільки пряма агресія, направлена на дитину або підлітка, але і виникнення у нього стійкого відчуття провини і сумнівів у власній «хорошесті» під впливом відсутності належної підтримки з боку батьків.
Не варто абсолютизувати сказане: якщо у Вас розболілася голова і замість обіцяного походу в «Восьме чудо світу» Вашому чаду довелося провести вечір з книжкою - це ще не «недолік любові» і не «занедбаність». Він справиться. Відчуття провини руйнівне для вас обох. «Нудотний» образ ідеальних батьків може дезорієнтувати Вас. Любите свого підлітка, але любите також і себе. Не дозволяйте собі - і нікому іншому! - сумніватися в цінності і винятковості особи Вашого сина або дочки - і Вашою власною.
Ось дуже простій, але, на жаль, вельми актуальний приклад. Ваша чотирнадцятирічна дочка, пішовши погуляти, приходить додому не в сім вечори, а у вісім. Ви у нестямі. Бульбашка корвалолу спустіла, і все відповідного змісту замітки з «Терміново в номер» пройшли перед уявним поглядом, а зморшки, що намічаються, опанували черговим плацдармом у Ваших очей. Яка ж буде зустріч? Всіх нюансів не зміг би передбачити ні Фрейд, ні Жак Піаже... Проте уявимо собі крайні варіанти.
Перший. «Зовсім розпустилася, мабуть одні хлопці на розумі, матір в труну вганяєш, я день і ніч для тебе стараюся, а ти...». Результат: відчуття провини, і, як наслідок, агресія.
Протилежний варіант. «Я дуже хвилювалася. Ймовірно, у тебе була серйозна причина, щоб затриматися і не попередити мене? Просто так вийшло, заговорилися? Тоді, на жаль, доводиться визнати, що ти ще не здатна виправдати мою довіру. Але ж я знаю, що ти вже велика і можеш нести отвественность за свої вчинки. Як же нам бути надалі?» Слідує розмова. Ваша позиція: «Ти, безумовно, хороша, доросла, ми один одного любимо, але такого роду вчинки абсолютно недопустимі, з таким відношенням я категорично не змирюся. Якщо це повториться, я буду вимушена на деякий час більшою мірою обмежити твою свободу». Позицію не міняти.
Позитивний результат - в тому або іншому ступені - гарантований.
До речі, про свободу і її обмеження. Посильна міра свободи необхідна підліткові не менше, чим м'ясо як джерело білка і вітамінів. Ніщо не повинне насторожити батьків сильніше в плані його благополучного психічного розвитку, чим відсутність потреби в розширенні міри свободи або покірне прийняття її невмотивованих обмежень. Провідною тенденцією підліткового віку є «перемикання» з внутрішнього світу сім'ї на зовнішній, необхідність усвідомити себе в нім. Відсутність поступового віддалення від батьків, отримання самостійності (при упевненості в наявності підтримки з боку сім'ї) веде до ризику формування серйозного неврозу.
Процес «виділення» з сім'ї може відбуватися плавно (рідше) або стрибкоподібно (частіше), раніше або пізніше (у західній психології вік пубертата вважається закінченим не до 18, а до 21 року!). Готуйте себе до нього, дорогі батьки, трудитеся над собою - що поробиш! - відпускайте Ваше золотко помалу від себе. Вам відплатиться.
Особливо проблематичний цей процес в наше, як ні банально, суперскладний час. Бандитизм і злочинність. Розшарування суспільства. Важко бідним. Важко - по-своєму - і багатим; це твердження спірне лише на перший погляд. Недаремно в світовій літературі стало практично загальним місцем, що син (або дочка) мільйонера - обов'язково недостатньо адаптована людина: наркоман, гомосексуаліст, мазохіст або бліда і бездарна тінь батька. Знову ж таки це крайні варіанти. Але і в нашому суспільстві така проблема вже реальна - як впливає на підлітка рівень забезпеченості, що істотно перевищує можливості тих, що оточують? Для нашого абсолютно унікального суспільства проблема невивчена.
Ризикну поділитися деякими спостереженнями.
Всупереч загальноприйнятій думці, в середовищі підлітків наявність матеріальних цінностей менш значущо, чим в середовищі дорослих; можливо, менш значущо, чим в «застійні» часи (не порівнювати ж що відбувається, як це було прийнято, з 1913-м роком!). У 70-і - 80-і роки наявність американських джинсів у підлітка автоматично давала йому хай не безперечний, але абсолютно реальний якісно новий статус в середовищі однолітків. Зі мною погодиться кожен, хто був підлітком в ті часи. Зараз наявність синтезатора, іномарки, євроремонту в квартирі дає володареві оних додаткову упевненість в собі.
Навколишнім же тінейджерам, навіть з бідних сімей, виховуваним під впливом горезвісної «американізації» суспільства, дарує відчуття можливостей, що хвилює. «Я працюватиму фінансистом», «моделлю», «дизайнером», «я зніму суперкліп!» (і тоді, відповідно, у мене будуть гроші) - наші діти вже відчувають смак свободи. Ви тільки підтримаєте їх, навіть якщо самі сумніваєтеся! Ваша підтримка --> упевненість в собі --> стабільний статус в підлітковому колективі - серйозні передумови формування повноцінної особи.
У багатих сім'ях - свої проблеми, особливо у підлітків-хлопчиків. Їм важче подолати фрейдівський Едіпов комплекс - відчуття фатальної конкуренції з батьком в спробах відчути себе чоловіком. Образ батька, що і без того ідеалізується, часто стає удвічі недосяжним унаслідок наявності у нього серйозній владі, найчастіше похідній від володіння великими грошима. Гроші вимагають уваги, часу - це зрозуміло. Дитина (підліток) вимагає того ж. Від того, як Ви розподілите свої людські можливості, багато в чому залежить шлях Вашої дитини: чи вибере він Вас як фігуру для наслідування або заперечення. Рецепти ті ж - підтримка і увага.
Пару років назад по іноземному телебаченню виступив немолодий сенатор, володар одного з найбільших станів. Всій країні він повідав про сумну причину свого рішення піти від справ. «Я все життя заробляв гроші. Вони у мене є. У мене є високий суспільний статус. У мене п'ятеро дітей. Але наші відносини такі, що я самотній і дуже нещасний. Я прожив своє життя неправильно». Та і нам вже давно пора зрозуміти, що не наявність або відсутність «багатства» грає ключову роль в розвитку підлітка, а сімейна атмосфера. Не бійтеся підлітків. Любите їх.

Джерело: ckfoto.ru


Теги: , , , ,

Неділя, 25.05.2008