Дитячі ревнощі


До трьом рокам, якщо все нормально, діти визнають свою приналежність до чоловічої або жіночої статі. Хоча ніхто і не може ясно розтлумачити, як бути чоловіком і як бути жінкою. Принаймні, вони засвоїли, перш за все, завдяки батькам, як повинні поводитися хлопчики і як - дівчатка. А батьки керують, ведуть і указують, «куди» і «як» поводитися, багато в чому автоматично: по-різному одягаючи їх, по-різному звертаючись, по-різному граючи з ними, даруючи різні іграшки і так далі. Додайте сюди ще біологічні - щоб не крилося за цим словом - відмінності!

У цьому віці діти безпомилково відчувають, до якої з двох команд належать. Діти говорять «Я, хлопчик Петя, або Я дівчинка Маша». Відчуття приналежності міцніє в них не тільки завдяки своїй команді, яка зве: «Будь з нами, будь як ми!». Але і завдяки чужій, такій, що підкреслює, що вона для «інших».
Дитина росте і наступає момент, коли дитя заявляє своїм батькам «А коли я виросту, то одружуюся на мамі» або «Ось підросту, і тато одружується на мені». Батьки сміються і розчулюються їх наївності. Через деякий час дитина все частіше бажає поспілкуватися з протилежним по підлозі батьком саме в той момент, коли батьки вирішили усамітнитися або приселяй поряд обнявшись. При цьому дитина вибере собі місце саме між батьками, він постарається зробити все, щоб свій по підлозі батько розмістився якнайдалі від другого. У цій ситуації вже не всі батьки розчулюються, частина ще сміється, частина вже роздратована, а частина просто злиться на свого спілкування малюка, що не вчасно побажало.
Далі може початися просто дрібне шкідництво малюка: тільки тато зібрався сісти поряд з мамою, а синуля як би випадково виливає на тата чай. Мама одягається до сумісного з татом виходу, а дочечка як би випадково поганить, наприклад, маминою ж помадою, саме те плаття, яке мама зібралася одягнути.
Ну що ж можна привітати батьків їх дитина вступила в так звану «едіпову фазу» розвитку.
Зазвичай саме в три роки хлопчики і дівчатка починають дивитися на своїх мам і тат (відповідно) як на представників протилежної підлоги. Настає пора «едіпової фази», яка в нормі триває приблизно до шести років.
У міфі Едіп вбиває течку і одружується на матусі по невіданню, а дізнавшись про все, від жаху, змучившись відчуттям провини, засліплює себе.
«Едіпова фаза» - це пора, коли маленькі хлопчики «заводять роман» з матусями, а маленькі дівчатка з татами. Вони не тільки їх ніжно люблять, вони не хочуть «ділитися» матусею ні з ким, і часто показують, що ревнують до батька (до матері).
Трирічна дочка увечері, коли тато, починає квапити маму швидше зібратися щоб разом піти в гості (театр, концерт), дочка може вийти до тата в своєму кращому платті і запропонувати йти удвох, мовляв, вона вже точно не примушуватиме тата чекати і взагалі вона краща за маму. Хлопчик такого ж віку, раптом починає скаржитися матері: «не хочу, щоб батько приходив додому і залишався ночувати». Або під час відрядження батька син, увечері умовив матір покласти його спати поряд з нею, а вранці може запитати у мами: «Мама, правда, зі мною краще спати, чим з татом? Давай завжди разом спати, а тату віддамо моє ліжечко».
Не можна недооцінювати значення цієї фази в розвитку дитини. Він захоплений відчуттями, він не тільки випробовує ревнощі, але часом лякається своїм жахливим ревнощам. І розуміє, що затіває щось страшне і не дуже хороше: вкрасти того з батьків, хто «чужий» по підлозі, у «свого». Не дивно, що дитина також випробовує жахливий страх, адже «свій» по підлозі ревнуватиме не менш сильний, що «свій» по підлозі покарає його за крадіжку.
Дитина страшиться втратити любов і підтримку того з батьків, хто по підлозі «свій», для ще маленької дитини це означало б позбутися необхідного. Він опиняється в складній ситуації, пробуючи вкрасти одного з батьків, але боячись мести «обкраденого».
Іноді діти можуть прагнути «вкрасти» не маму (тата), а бабусю (дідуся), як доступнішу(ого) і ближчу(ого). У цій ситуації страх мести трохи менше і дії дітей частіше наполегливіші, ніж відносно батька.
Пригадаєте, що часто робите Ви, як «свій» батько, в подібних ситуаціях. Можливо: «Так, дорога, лягай з ним поряд, ніч спокійніше пройде», або « Ну, що ж раз вам так добре удвох, я піду до своїх подружок, вже для них те я не буду третьою зайвою», або «Ти навіщо узяв мій одеколон? . Ах, ти хочеш бути як тато?! . підрости спочатку, а то сам два вершки, а вже хоче бути як тато». Якщо перший батько просто здався, другою влаштував сцену ревнощів, то третій вже виплеснув на дитину агресію.
«Вторгнення» дитини в подружнє життя батьків насправді можна легко пережити, допомагаючи дитині навчитися новому досвіду.
Для вирішення проблеми «вторгнення», на щастя, потрібний простий засіб: взаємне батьківське розташування, коли на першому місці подружні відносини, перш за все, турбота про сексуальне задоволення один одного. Якщо це так, батьки м'яко, але рішуче присічуть будь-яку спробу дитини втрутитися в їх подружні відносини. Двері в спальню для нього будуть закриті. І дитина відчує полегшення, адже тоді він зрозуміє, що не вдасться вкрасти «чуже». Дитина підозрює, що зумій він «вкрасти, відбити» - і звалиться брак, а відчуттям захищеності він зобов'язаний саме міцному браку батьків.
Дитині необхідно випробувати поразку, зрозуміти, що ВІН не завоює «чужого», що «свій» по підлозі з батьків, всупереч страху дитини, не вдасться до ревнощів, навпаки, любитиме, підтримуватиме його, як і раніше.
Було б добре, якби свій по підлозі батько зміг більше уваги приділяти, дитині, щоб у них з'явилися б чисто «чоловічі» («жіночі») справи і секрети, які зближували б їх, - так званих суперників. Іноді амбівалетность батьківських відчуттів «чужого по підлозі» може порушити відносини дитини з «своїм по підлозі» і привести до порушення сімейних взаємин.
У сім'ї у 4х літнього виник конфлікт: його тато, черговий раз повернувшись з відрядження (вони були достатньо регулярними) заявив мамі що напевно варто подумати про розлучення разів їй потрібний тільки син, а чоловік виявляється зайвим кожного разу коли повертається і що подружній борг для неї став всього лише боргом, та і син все більше настроєний проти батька, сил боротися з цим більше немає. У реальності мама Дениса обожнювала свого чоловіка і не представляла свого життя без нього, завжди чекала його з відряджень і подружнє життя для неї було не тільки боргом.
Але зовні її поведінка демонструвала чоловікові інше: вона обожнювала свого сина, кожного разу, коли вона дивилася на нього, у неї з'являлося відчуття гордості за створення такої краси і бажання милуватися їм. Коли чоловік був удома, дитина спала в своїй кімнаті і в своєму ліжку, як тільки батько виїжджав син переходь спати в кімнату матері, яка часто говорила синові: ну ось нарешті ми можемо побути удвох, насолодитися спілкуванням без тата. Відмітьте нічого неприпустимого у мами відносно сина не було, просто вони були ближчі друг-другу. При поверненні батька мама говорила синові: потерпи, він виїде, і ми знову будемо разом.
У результаті син зробив свої висновки: для того, щоб мама належала тільки йому (а про це мріють всі діти, навіть дочки) треба щоб батько не повертався. І дитина приступила до здійснення задуманого. Діти уміють сварити батьків і роблять це дуже майстерно, але тільки тоді коли ми їм даємо зрозуміти, що самі не проти цієї сварки.
Деякі батьки, прочитавши ці рядки, можуть зробити висновок, що з трьох до шести років дитини треба подалі тримати від «чужого» по підлозі батька, не допускати його в батьківське ліжко і т.д. НЕМАЄ, це не так. Дитина потребує близького, ніжного спілкування з батьками обох статей впродовж ВСЬОГО свого життя. Дитина потребує того, щоб іноді бути дуже близьким з батьком, причому з кожним окремо. І особливо діти потребують цього в період хвороби або життєвих труднощів. Сон в батьківському ліжку іноді може стати ефективним психотерапевтичним засобом для дитини, що пережила важку для нього ситуацію.
Єгор до своїх 4, 5 рокам вже не просився в батьківську спальню і спокійно спав в своїй кімнаті. Одного разу вночі в будинку навпроти, під час святкування, запустили фейєрверки: яскраве світло і різкий розбудили і налякали Єгора. Протягом наступного тижня він не міг заснути, довго не відпускав маму від себе, плакав, міг вночі прийти і стояти в дверях батьківської спальні. Після того, як одного разу вони його виявили сплячим у порогу своєї кімнати, батьки зважилися здатися і хай сина в своє ліжко.
Єгору знадобилося майже два тижні для того, щоб він зміг зважитися знову повернутися в свою спальню: ніжність і ухвалення батьків, їх підтримка допомогли йому знов відчути себе спроможним для того, щоб спати в своїй спальні. У цей період просто треба спробувати розділити своє подружнє і батьківське життя. Замість повсюдного вживання звернень «мама», «тато», ввести у вживання ще і такі звернення і вирази: «мій чоловік», «я як чоловік, хочу, щоб моя дружина.», «моя дружина», «я як дружина, хочу, щоб мій чоловік.».
Може це і декілька демонстративно, та зате допоможе дитині навчитися розрізняти наші батьківські і подружні ролі: розрізняти, коли мама це мама, а коли мама це дружина тата. Дуже важливо, щоб «чужий» по підлозі батько у відсутність чоловіка знаходив час для спілкування з дитиною і навіть іноді можна небагато підіграти дитячому кокетуванню.
У неповних сім'ях, якщо дитина протилежної підлоги для батька не виникає особливих труднощів в мешканні цього періоду, якщо батько не замикає все спілкування дитини на єдиному дорослому - собі. При адекватному відношенні батька до дитини в таких сім'ях діти в цьому віці часто закохуються в близьких подруг або друзів матері, в дідуся або бабусю і конкурують з батьком за увагу вибраного партнера. Ця конкуренція зазвичай не так сильна як в повних сім'ях. Проте тут є один підводний камінь: дитина при конкуренції в повних сім'ях завжди знає, що ЙОГО «ВІДКИДАЮТЬ» оскільки
вже вибрали собі партнера (у мами є чоловік, у тата дружина - місце зайняте) І «відкидаючи» ЙОГО Все одно ЛЮБЛЯТЬ. У неповних сім'ях, коли дитина як об'єкт вибрала, наприклад, подругу мами, а подруга, приходивши до мами, бажає спілкування саме з мамою і всіляко демонструє негативне відношення до дій дитини. Подруга дійсно відкидає дитину і дитина може зробити висновок, що він гідний відкидання. Якщо батько буде неуважним, тобто не допоможе зрозуміти дитині і прийняти це відкидання, то дане виведення дитини може позначитися на всій його подальшому життю у вигляді труднощів при спілкуванні з протилежною підлогою.
Іноді в таких ситуаціях варто звернутися по допомогу до фахівця, для того, щоб вибрати найбільш відповідну стратегію поведінки всіх учасників ситуації.
В цілому цей період життя дитини і в повних і в неповних сім'ях хороший для того, щоб на доступному дитині мові розповісти історію знайомства і любові батьків, історії своїх дитячих влюбленностей. Тоді одного разу ваша дитина прийде і скаже: «так, раз тато вже одружений, мені доведеться вийти заміж за Петьку або Сережу, мама, як з них вибрати того за кого краще вийти?». «Раз у тітки Свєти вже є жених/чоловік мені, що доведеться тепер завжди бути одному?». Або як один хлопчик, гірко плакавши, сказав мамі: «Ну ось, тато на тобі вже оженився, мені треба шукати собі іншу наречену, а де я її шукатиму.».
І тут у батьків з'явиться нова проблема: як навчити дочку або сина цьому іноді такому важкому пошуку і вибору. Але це вже інша історія і нова тема розмови.

Джерело: mamochka.kz

Інші статті



    Теги: , , , ,

    Leave a Reply