Друзі на другому році життя


Кожен вік вносить свій істотний внесок у розвиток особи. Учені в процесі дослідження припускають існування декількох періодів, сприятливих в розвитку окремих груп особових якостей дитини.
Період з року до три - це початковий етап формування особи дитини. Зрозуміло, що керує цим формуванням дорослий, оскільки саме він визначає характер співпраці в наочній діяльності, керує комунікацією і організовує взаєморозуміння. Дорослому важливо уміти керувати, не пригнічуючи активну самостійність дитини, а уміло направляючи її.
Соціальний розвиток дитини йде по двох напрямах: через засвоєння правил взаємодії людей один з одним і через взаємодію дитини з предметом. Цей процес здійснюється через посередника (дорослого) і співучасника засвоєння соціальної ролі (ровесника).
Постежте за своїм малятком, заворожено такою, що спостерігає гру двох сусідських дівчаток в пісочниці. Ось мама покликала їх додому, що ж робитиме ваша дочка? Дев'ять з десяти, що вона відправиться в покинуту пісочницю і спробує зробити те ж саме - неважливо, що замість акуратних калачиків вийшли якісь безформні коржики. Сьогодні вона зробила дуже важливе відкриття - дізналася, як потрібно поводитися при певних обставинах. І хай поки у неї це не виходить, перший крок до соціально прийнятної поведінки вже зроблений.
Чи такі потрібні в цьому віці товариші для ігор? Як не дивно, так! Але на дуже короткий час. Хай малюк ще не може взяти участь в загальній грі, він дуже багато що отримає, просто спостерігаючи за іншими дітьми. З дитячого віку дітям подобаються компанії однолітків, і вони завжди зацікавлені їх діяльністю.
В той же час, коли зустрічаються двоє малюків, немає і мови про сумісні ігри, ділення іграшок, та і взагалі, про взаєморозуміння. У цьому віці вони дуже агресивно хапають все, що привертає їх погляд. Навіть з іншими дітьми (однолітками) звертаються також, як і з своїми іграшками - хапають, тягнуть, смикають, не звертаючи анінайменшої уваги на обурені протести “жертви”. Втім, якщо “жертва” їх ровесник, - вона поводиться точно також.
Багато батьків лякаються, вважаючи цю агресивність ознакою злобної і недружньої натури. Звичайно це не так. Просто малюк в цей період отримує особливе задоволення, оволодівши привабливим предметом. Навіть, якщо ви двадцять чотири рази повторите однорічному Павлику: не можна хапати Машеньку за ніс, він все одно з променистою усмішкою продовжуватиме це заняття. Повинен пройти по украй мірі ще рік, щоб він почав розуміти, що відчувають і хочуть інші люди.
Граючи з іншими дітьми, дитина починає наслідувати різним способам поведінки, вчитися як поводитися в різноманітних ситуаціях. При цьому не тільки накопичується соціальний досвід, але і розвивається увага, пам'ять, розширюється кругозір. Нарешті, мати компанію приятелів по грі просто весело, це піднімає настрій малюкові. Почніть відвідини ясел з двох-трьох разів в тиждень: мама на роботу, а дочка у своїх дитячих справах - теж дуже важливим. Увечері розпитуйте її про те, як пройшов її день в яслах (чим вона і інші діти займалися, що було цікавого, хто у них в групі найвеселіший, доброзичливіший, балакучіший, мовчун і т.п. ).
Не дивуйтеся, якщо вона ще не зможе відповісти на ваші питання. У цьому віці малюки зазвичай грають просто поряд один з одним, але кожен - в свою гру. Взаємодія відбувається, коли вони починають видирати один у одного якусь іграшку. Це нормально в даному віці.
Чому дочка не включилася в групу минулого разу? Деякі дворічні, потрапляючи в оточення ровесників, відчувають себе розгубленими, випробовують тривогу, і навіть стають агресивними або “прилипають” до кого-небудь з дорослих або до іграшки, якою ні за що не хочуть ділитися. Цілком імовірно, що тепер, опісля полгода, дівчинка легко увійде до круга нових знайомих, знайде з ними спільну мову і нові ігри. Крім того, більшість медиків стверджують, що літо - найбільш сприятливий період адаптації для дитини. Яким чином учити дітей взаємодії?
Одного разу, коли я їхала на теплоході на дачу, то, як і багато інших пасажирів, що знаходяться на палубі, стала свідком такої сценки.
Маргарита (1год і 7мес. ), зацікавившись іграшкою, з якою грала трирічна Іра, сміливо відірвалася від мами. З привабливою усмішкою на обличчі підійшла до дівчинки і безцеремонно вирвала іграшку з її рук. Коли Іра зайнялася іншою іграшкою, Маргарита знову вихопила її у Іри. Та зайнялася третьою іграшкою, але і її Маргарита тут же відібрала. Її усмішка виражала очевидне задоволення. При черговій спробі відібрати іграшку Іра на Маргариту. плюнула. Не дивлячись на те, що ця сценка закінчилася не зовсім естетично, вона викликала сміх у всіх дорослих, що спостерігали її. Обидві мами зробили заходи для взаємного залагоджування конфлікту.
Мама Іри сказала: “Я розумію, що тобі образливе, але плюватися - це теж недобре. Давай пробачимо Маргариту. Адже вона ще зовсім маленька і дурнувата”. А мама Маргарити, що реве, заспокоюючи її, сказала: “Я розумію, що тобі неприємне, але ж і ти була не права. Іра ділилася з тобою іграшками, а ти її образила тим, що весь час вихоплювала іграшки з її рук, адже їй теж хотілося грати. Хоча плюватися, звичайно, теж недобре. Але давай її пробачимо, адже Іра ще теж маленька дівчинка, і вона просто не знала, що від плювка може бути також боляче і образливо, як і від удару”. Через п'ятнадцять хвилин дівчинки мирно грали разом.
В даному випадку обидві мами спочатку проявили співчуття, а тільки потім вказали дітям, хто і в чому був не прав, в той же час, закликаючи до прощення кривдника.
А зараз я пропоную Вашій увазі міні-тренінг. Припустимо, дія відбувається на ігровому майданчику. Сашенька, граючи поряд з Машенькой, скупився - не дає їй свої іграшки. До чого повинна бути готова мама?
Мама повинна бути готова придумати безліч варіантів виходу з даної проблеми. Наприклад:
Відвернути: “Давай, ми зараз підемо з тобою кататися на качельках, а твоє відерко і совочок дамо Машеньке. Вона буде з ними і грати, і їх охороняти! Коли ми повернемося, вона тобі все поверне”.
Запропонувати обмін іграшками.
Придумати ситуацію, що включає почергове володіння жаданим предметом: “Давайте прикрасимо пісочницю пасочкамі у формі відерка. Три пасочки на половині Саші і три пасочки на половині Махай. Робити і милуватися будемо по черзі”. В кінці обов'язкового похвалити: “Ай, які ми всі легіні!”.
І так далі. Ваша фантазія, виходячи з конкретної ситуації, підкаже вам безліч інших варіантів. Проте, якщо ваша дитина сьогодні не погоджується ні на який компромісний варіант, - не соромте і не лайте його. Ви можете просто голосно сказати: “Вибач Машенька, Саша сьогодні хоче пограти сам, але він обов'язково поділиться з тобою наступного разу!”. Завжди заохочуйте дитину, коли він готовий ділитися своїми іграшками з іншими дітьми і йде з ними на контакт. Не рахуйте це як щось само собою зрозуміле. Така форма поведінки для даного віку є досягненням і гідна заохочення з боку дорослих (для її закріплення).
І пам'ятаєте, що до чотирьох-п'яти років маленькі діти не можуть самостійно тривало грати, мирно взаємодіючи один з одним. Якщо ви втратите пильність, то я вас запевняю, що малюки, що мирно є сусідами, незабаром розревляться від образи і обурення.
Окрім проблеми, як навчити дитину ділитися, у батьків дітей цього віку (з року до три) може виникати і протилежна проблема, - як навчити його захищатися.
Часто, у дитини, що не має досвіду спілкування з іншими дітьми, однолітки з легкістю забирають іграшки і зневажають їм. Спочатку дитина приходить в замішання, потім в сльозах біжить до батьків. В більшості випадків проблема в тому, що він поки що просто не навчився грати з іншими дітьми, приблизно через місяць спілкування він сам навчиться відстоювати свої права і взаємодіяти з ними. Ви не повинні активно втручатися в цей процес. Проте дитина завжди повинна знати, що ви поряд і готові виразити йому свою любов. Краще всього - спокійно запропонувати йому піти і забрати свою іграшку, не слід наполягати щоб він ділився іграшками, якщо він цього не хоче (точніше, якщо він до цього ще не готовий).

Джерело: mamka.ru

Статті по темі



Теги: , , ,

Leave a Reply