Чого не слід говорити дочкам


Напевно, будь-які батьки - це сьогодення перфекционісти! У своїх дітях вони бачать продовження самих себе і часто дуже сильно хочуть, щоб діти реалізували себе в цьому житті краще. Щоб стали успішнішими, удачливіше, щоб відчували себе упевненіше.
Проте, методи «творення ідеального образу» часом виявляються чудними, якщо не сказати більше - драконівськими. А якщо, не дай Бог, дитина, підростаючи, «розходиться» з намальованим в уяві персонажем, то в хід йдуть «важкі інструменти». І наслідки дій «скульпторів» здатні здорово нашкодити чаду. Особливо, коли чадо - жіночої статі. Але спершу - одна невелика історія.
.В одній сім'ї народилася дочка. Обидва батько були молоді (обом - трохи за двадцять; досвіду спілкування з дітьми - майже ніякого). Вихованням доводилося займатися в основному мамі (тато був військовим і багато працював). Дівчинка росла товариською, живою, та до того ж ще і фантазеркою. Напевно, тому і малювати почала рано - вже в чотирилітньому віці змальовувала альбом за день! Незадовго до школи дівчинка сама попросила маму віддати її вчитися ще і в школу, «де малюють».
- Навіщо? - здивовано відповіла мама.
- Але я хочу малювати! - наполягала дочка.
- Тобі немає чого вчитися на художницю, - сказала мама. - Все одно нічого видатного з тебе не вийде. Ти - всього лише посередність!
- Що таке посередність? - здивувалася дівчинка
- Це означає, що ти - як все. І малюєш не кращим за інших. Тому вчитися в художній школі тобі немає чого!
Дівчинка засмучено зітхнула і не заводила більше про це розмова. Правда, малювати «для себе» не перестала.
Коли дівчинці виповнилося шість, з нею трапилося нещастя. Щось відбулося - ніхто не знає, що саме - але дитина, чия мова до цього була живою і збіглою, почала заїкатися. Власне, дівчинку це не сильно налякало - вона як і раніше залишалася товариською і, пішовши в школу, знайшла багато друзів. Небагато напружували занудні заняття з шкільним логопедом, до якого мама негайно відправила дочку, - втім, вони і не допомагали. Не допомагала і мама. «Ти повинна розуміти - це твій недолік, тобі в майбутньому важко буде спілкуватися!» - категорично заявляла вона.
З часом дівчинці дійсно стало здаватися, що їй стає все важчим розмовляти - спілкуючись з однолітками, вона починала ще сильніше заїкатися. Коли дівчинці виповнилося десять, мама видала ще один безжальний прогноз. «Із-за твого заїкання жоден хлопець не захоче з тобою зустрічатися! Йому ж соромно буде з тобою в компанію прийти!». Дівчинка і так починала комплексувати на предмет своєї зовнішності - будучи з дитинства отаким міцним «карапузом», до десяти років вона вже розуміла, що худою і стрункою, як деякі однокласниці, їй не бути. А тут ще мама, подивившись на дочку в спортивному костюмчику, повідомила: «Ох і товста ж ти, подруга!».
«Напевно, я дійсно нікому ніколи не сподобаюся!»
- часто думала дівчинка. Вона вже починала боятися розмовляти з людьми, навіть по телефону - від дитячої товариськості не залишилося і сліду! Можливо, тому рік занять в мовному центрі іменитого професора практично не дав результатів. «Ось би вивчити мову глухонімих!» - серйозно думала дівчинка, коли нею було дванадцять. - «Тоді мені ніколи не доведеться мучитися і соромитися при розмові!» .
Дівчинка ставала підлітком, перехідний вік давав про себе знати - час від часу вона, як і інші діти - її ровесники, зривалася і лаялася з батьками, а потім плакала. «Ось! - коментувала мама. - У тебе ж психіка порушена! Неспроста ти заїкаєшся!»
- Але це ж неправда! - без кінця повторювала сама собі дівчинка. - Так, мені важко розмовляти, але я ж нормальна!
.Вероятно, насправді психіка і душевний стан дівчинки були навіть більш, ніж нормальними. Нерви у дитини були просто залізними. Не дивлячись ні на що, вона знаходила нових друзів, розважала їх і свою молодшу сестру смішними малюнками і прикольними розповідями, які почала складати в дев'ятирічному віці. А в музичній школі (куди дівчинку віддали «за умовчанням», навіть не запитавши) єдиний хлопчик в їх групі чомусь вибрав об'єктом своїх симпатій саме її. і вони сиділи за однією партою на заняттях і гуляли разом, поки дівчинка не переїхала на нову квартиру.
Говорити, особливо з незнайомими людьми, а також відповідати на уроках дівчинці як і раніше було важко, але з подругами, які швидко звикли до її мови, вона відчувала себе упевнено. Дівчинка продовжувала писати розповіді і повісті, а у випускних класах її шкільні твори називали кращими в районі..
Закінчивши школу, дівчинка, всупереч бажанню мами, поступила. у художнє, «мультиплікаційне» училище, куди її узяли без підготовчих курсів - дівчинка вмудрилася набрати потрібну кількість балів, з'явившись відразу на вступні іспити. Саме тоді вона запитала маму: навіщо та вселила дочці, що вона - посередність і не зможе стати художником?
- Я робила це тільки з кращих спонук! - незворушно відповіла мама. - Я не хотіла, щоб ти зазнавалася і рахувала себе талантлівей інших!
У училищі, окрім основних предметів, викладали ще і акторську майстерність. На першому занятті потрібно було розповісти невеликий вірш. Дівчинка, вперше подолавши себе і дико хвилюючись, сказала викладачеві і однокурсникам: «У мене - дефект мови і вам, напевно, важко мене слухатиме.»
- Це нісенітниця, навіть і не думай про це! - упевнено відповіла жінка-викладач. - Не переживай, ми тебе позбавимо від цього! А головне - позбавимо від твоєї зажатості!
Так, власне, і вийшло.
.Я так і не запитала маму, навіщо вона вселяла мені, що моє заїкання робить мене збитковою. Так, мабуть, і не стану питати. Я її пробачила. Я вже давно не дитина. Мені до цих пір іноді важкувато говорити, але я навчилася з цим справлятися - адже я більше не соромлюся. У мене, всупереч маминим прогнозам, ніколи не було проблем в спілкуванні, у тому числі і з протилежною підлогою, а зараз у мене чудовий чоловік і цікава робота. Я до цих пір малюю.
Але іноді мені стає ніяково: <адже i>, якби я виявилася трохи менш упертою, такою, що трохи більш вселяється - що б могло тоді з мене вийти? Закомплексованноє, перелякана істота, упевнена в своїй «дефектності»? Цілком можливо! Скільки прикладів таких ось поламаних доль. Саме тому мені хотілося б звернутися до мам дівчаток. Є декілька умов, правив, якщо хочете, які я можу підтвердити власним досвідом - і які можуть допомогти позбавити вашу дочку від можливих комплексів.
Адже далеко не кожній дитині везе з характером і внутрішньою упертістю - «немає, я не така!». Для кожної дитини, особливо дівчатка, надзвичайно важлива оцінка батьків. Саме батьки закладають в дитині і основу самооцінки, і всі комплекси, які потім стануть отруювати йому доросле життя. До певного віку дорослий - незаперечний авторитет для дитини: <адже i> він набагато старший, досвідченіше і здається, що знає все на світі. Тому в дитинстві ми схильні вірити кожному слову тата і мами.
І - що ж виходить, якщо дитина з дитинства упевнена в своїй «бездарності» і «неповноцінності»? З нього зростає неврівноважена, затиснута особа, яка із-за штучно нав'язаною їй низької самооцінки може ніколи не реалізувати своїх здібностей і просто не відбутися!.
Тому: дорогі мами, растящие дочок, будь ласка, звернете увагу на ради психологів з даного питання:
- Ніколи не жалійте добрих і підбадьорюючих слів в адресу ваших дівчаток! Якщо дочка чує одні докори і образливі коментарі, вона не зможе правильно оцінити себе і свої здібності. Не бійтеся перехвалити дівчинку - говорите їй, що вона найпривабливіша, красивіша, талановитіша і краще за неї немає на світі! Вона не «загордиться» про себе казна-що, вона всього лише придбає упевненість в собі, стане себе поважати. А ми знаємо, що тільки що поважає сама себе людина викликає реальну пошану тих, що оточують!
- Є така закономірність: більше всіх критикують своїх дочок ті жінки, які самі відчувають в тому або іншому ступені внутрішню неповноцінність. Звернете увагу на себе! Подумайте: мабуть, ви самі в дитинстві страждали із-за надмірної критики вашої матері? Часто людина, створюючи сім'ю, несвідомо копіює модель сім'ї батьків. Тому, якщо ви самі колись чули неприємні коментарі в свою адресу, ви можете «на автоматі» переносити цю модель поведінки на свою дитину. Але ви тепер доросла людина - і здатні розібратися в своїх внутрішніх страхах і сумнівах.
- Зупиніться на секунду і подумайте: кому в першу чергу потрібна ця неодмінна «досконалість» вашої дитини? Йому - або вам?!. . Так, виходить, що вам, його матері! Щоб всі навколо побачили, яка ви чудова мама, що ваше чадо не гірше за інших - а навпаки, всіх ще переплюне і всі зрозуміють, який ви геній виховання! Набагато чесніше, говорять психологи, не будувати на дитину «проекції», а віднести їх до себе, добиватися чогось самій в цьому житті, будувати свою кар'єру і т.д.
Адже а то як буває: мама вважає, що пожертвувала своїми успіхами і можливостями ради дитини. а він, поганка така, «не вийшов» і «не виправдав наданої високої довіри». Дайте дитині свободу - адже щастя зовсім не досконало і великих досягненнях, а в можливості реалізуватися як особи!.
- Заохочуйте будь-які творчі почини вашої дочки! Хоче малювати - віддайте в художню школу або ізостудію, хоче займатися музикою - віддайте в музичну школу, цікавиться рослинами - хай примусить свою кімнату квітковими горщиками і влаштує «сад». Якщо людині в радість - хай займається! Можливо, в майбутньому ваша дочка. ні, не обов'язково стане кимось видатним і великим. Хай вона стане хорошим, талановитим фахівцем, просто майстром своєї справи - і буде щаслива, тому що займається тим, що їй цікаве!
- Відповідно, ніколи не диктуйте дитині, куди йому поступати і на кого вчитися (як це часто відбувається!), мотивуючи це тим, що вам краще знати, що потрібне вашим дітям. Ще раз повторимося - дайте людині свободу! Дочка - не ваша лялька, в яку ви граєте. Вона - самостійна особа і такою вона є вже з народження! Не вірте в казку про те, що «дитина - це чистий лист, що захочемо, то і напишемо»!
- Якщо - не дай Бог, звичайно - у дитини виникли проблеми із зовнішністю або здоров'ям - НІКОЛИ, у жодному випадку не допускайте, щоб він відчував свою провину в цьому нещасті! Ніяких: «це твій недолік», «ти ненормальна», «у тебе будуть проблеми в майбутньому» і т.д. З вашого боку повинні бути тільки підтримка і турбота! Будьте делікатні і уважні. Тільки тоді дитина не акцентуватиметься на своїй проблемі і це допоможе йому з нею справлятися.
А ви повинні виробити упевненість в тому, що все - поправно, все - обов'язково пройде! І, звичайно, спаси вас Бог сказати дочці, що із-за її проблеми (яка б вона не була - фігура, погане волосся, прищі, заїкання) вона не зможе сподобатися жодному хлопцю. по-перше, це нісенітниця, а по-друге, адже ви насправді бажаєте їй добра, правда?!.
Завжди пам'ятаєте, що комплекс неповноцінності - якість не природжене, а придбане! Ваша юна дочка може назавжди запам'ятати ваші слова ніби «з тебе нічого путнього не вийде», нехай навіть сказані в серцях і випадково. І опісля багато років вона чутиме їх в своїй голові і при щонайменшому своєму промаху думатиме: «А раптом мама була права?». Не забувайте про це.
А у разі яких-небудь невдач, проблем в житті вашої дочки - підтримаєте її, поясните, що всі люди переживають і зльоти, і падіння, що такий влаштовано життя, що все колись налагодиться. Особливо необхідна така підтримка в підлітковому віці - в цей період важко всім. А образи і докори батьків сильно травмують психіку - дівчинка-підліток починає відчувати себе нетямущою, нікчемною, невдахою, нічого з себе що не представляє - і наслідки цього, як правило, трудноїськореніми.
Напевно, жодна мама не зможе сказати: «Я не люблю свою дочку і не бажаю їй щастя!» Тому що такого не може бути ніколи! То чом би не дати зрозуміти це самій дочці? Не соромтеся проявляти любов і турботу - цим ви НА САМІЙ СПРАВІ допоможете вашій дочці стати повноцінною, гармонійною особою і щасливою жінкою в недалекому майбутньому.

Джерело: mamochka.kz

Статті по темі



Теги: , , , , ,

Leave a Reply